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Rapport au corps

Dans les dunes

racorps.fr

Explorations du corps et du rapport au corps. Expérimentations pour changer de regard.

Rapport au corps

Dans les dunes

Sur le chemin du retour, en massacrant à tue-tête Hotel California

Autres projets

Je sais que tu vois à travers tout ce derrière quoi je pourrais me cacher.

Je sais que tu vois, que tu me vois, mais il me plait aussi de te compliquer la tâche.

Rien ne me retient.

J’ai beau penser, je ne vois pas de raison de chercher une autre situation.

Tu es auprès de moi même quand tu es loin. Cette lumière me rappelle ta chaleur.

Je suis simplement là, et je t’attends.

Dans mes pensées, dans mes rèves, dans mes envies.

Je ne veux me réveiller qu’avec toi.

Peut-être qu’en m’approchant tu me verras mieux et tu apparaitras.

Entre temps je m’éblouis. Pendant un bref instant je crois te voir danser dans les ombres.

Rien. Je ne me cache pas.

Je t’attends alors que je sais que tu es là.

Tout ça n’est qu’une histoire à lire page après page.

Juste un pas ensemble, dans une nuit trop courte.

Les discussions avancent autant que la pudeur recule. Seuls quelques artifices maintiennent la cérémonie.

« Je te vois »

Cette petite phrase vient du film Avatar de James Cameron. Elle n’a l’air de rien mais elle reflète mieux l’amour que tout ce que j’ai entendu ailleurs.

Voir, être vu, et savoir que ça réchauffe le cœur.

Juste un rien, parce que nous n’avons pas besoin de plus.

Ce rien reste important, et je ne le retirerai pas.

Un peu de moi. Je ne m’offre pas. Je m’offre mon envie, mon désir, mon plaisir, et tout ça passe par toi.

Offre-moi des fleurs.

Elles ne sont que temporaires mais je continuerai à regarder même quand elles ne seront plus là.

Viens, laisse-toi attiré.

Tu peux dire que tout ça n’est qu’artifice mais le chemin qui t’amène à moi n’est-il pas intéressant à parcourir en lui-même ?

Un pas en éclairage doré

Je crois que nous avions commencé à en parler bien un an auparavant. Parfois se retrouver au même endroit au même moment impose de la patience, et un peu de chance.

C’est une petite chambre, volets fermés, lumière chaude. Seule cette fleur tranche un peu avec ses tons roses et violets. Il n’en reste toutefois que peu une fois tout passé par le filtre doré.

Un peu de corps, un coin de lumière, et quelques photos.

Un pas au miroir

Quelques reflets de nous-mêmes avec Whynotsimone.

Si on publie notre image, autant jouer avec.

Laisse-moi me reposer un peu. Juste un instant où je n’ai pas à me défendre, à me retenir, à faire attention aux conventions.

Il ne s’agit pas tant de ne rien faire que d’être soi, être moi.

Ce que tu vois de moi n’est qu’un jeu de théâtre.

Je ne m’en cache même pas. C’est tellement inconcevable que l’idée n’entre pas. Et pourtant… Un jour tu verras peut-être qui je suis une fois que j’aurai retiré le masque de tous les jours.

J’ai plusieurs existences, toutes miennes, mais chacune qui présente une facette différente de moi-même.

C’est comme regarder dans un miroir où chaque reflet présente une personne unique, tout en étant la même.

Tu ne vois pas tout. Derrière chaque apparence il y a une autre personne, plus profonde, parfois plus libre, souvent différente.

Je ne te propose pas de soulever le voile, c’est à toi de voir plus loin sans m’obliger à me dévoiler.

Tu me vois du matin au soir mais sais-tu vraiment qui je suis ?

Quelle serait ta réaction si je montrais l’envers du décor ?

Les chaînes sont à terre. Le masque est retiré.

Parce qu’après tout, c’est qui je suis.

Juste pour un instant

Qui regardes-tu ? Qui espères-tu voir ?

Il ne tient qu’à toi de choisir ce que tu veux voir. Pas de pilulle bleu et de pilulle rouge, juste plusieurs plans qui constituent un même réel.

Il y a qui je suis et qui tu vois.

Et, aujourd’hui, je te propose de changer ton point de focus.

Regarde un peu plus loin. Je t’y attends.

Il aurait suffit que ce soit dans le tableau pour que personne n’en soit choqué.

À force de rejeter le réel on finit par ne plus croire en rien.

Il y a mille détails que tu ne connais pas encore, mille facettes de qui je suis.

Tu ne découvriras pas tout, pas tout de suite. Suis-moi pas à pas et, avec le temps, nous partagerons un peu de nous.

Et si ?

Je sais que tu regardes. Tu sais que je sais que tu regardes.

Faisons quelques instants quand même les innocents, pour voir où ça nous mène.

Je ne t’ignore pas. Je feins juste de regarder ailleurs pour que tu puisses mieux avancer.

Nous avons encore toute une histoire à écrire et Tu as déjà tant dessiné sur mes pages.

Désormais il nous faudra suivre des chemins qui serpentent pour y caser de grandes émotions.

Pourquoi l’extérieur me contraindrait-il à me cacher ?

Je suis chez moi, libre et dans ma bulle. Seul moi compte.

Ton regard m’importe mais ne me fera pas changer.

Parce que finalement, la vie n’est qu’un jeu.

Un jeu complexe, où on part à la banqueroute à tout instant, mais un jeu tout de même.

Faisons en sorte de ne pas l’oublier et de rester légers.

J’aimerais juste qu’on me laisse vivre, qu’on me laisse être moi.

Rien de plus, mais c’est déjà gigantesque.

Un pas au matin

On s’est rencontré un matin sur Lyon.

Elle, sûre d’elle. Moi, intimidé par ce corps tatoué.

Un peu de lumière douce, une petite pièce, un corps qui se dévoile peu à peu. Il y a là un mélange d’intime doux et d’érotisme. Vous y verrez ce qui vous attire mais le mélange est parfait.

Est-ce je me tends ou est-ce que je m’étends ? Pour moi ou pour toi ?

Peut-être un peu des deux. Pourquoi faudrait-il que les deux s’opposent ?

Mon corps est mien et quand je le partage c’est parce que c’est mon envie.

Je veux que rien ne nous sépare. Aucun artifice, aucun masque, aucun lien.

Tu y vois de l’érotisme. J’y vois une confiance.

Je prends la place qui est la mienne, sans rester dans un carcan, sans me restreindre, sans chercher à ménager les égos ou les regards.

Être moi est déjà assez long, assez complexe. Si je cachais ça, il ne me resterait plus rien. Viens plutôt découvrir qui je suis. Il y a tout un labyrinthe à explorer.

Un pas sans perturbation

Ce projet de dunes me permet toujours de m’échapper hors du quotidien. Peut-être un jour faudra-t-il que je cherche vraiment le sable des dunes plutôt que juste le rêver. J’ai peur de la déception.

J’ai changé le rendu cette fois-ci. J’hésite encore. Vous êtes les bienvenus pour me dire ce que vous en pensez.

Je ne regarde pas vraiment ce que je vois. Je rêve à ce que tout pourrait être. Ça rend la vie plus fantastique.

Laisse-toi guider sans essayer de maitriser ton regard.

Oublie la route. Oublie les règles. Oublie le temps.

Les rêves se vivent aussi très bien conscients.

Un instant, je m’arrête.

La pose est étudiée mais mon esprit continu ailleurs.

Je ne sais pas si je suis dans le rêve ou dans la réalité.

Peut-être que je suis dans les deux.

Je vous regarde, dans le vague.

Je réfléchis mais probablement pas à ce que je vois.

Ne vous en offusquez pas. C’est juste que j’autorise une part de mes pensées à rêver en votre présence. Voyez-y une sorte de confiance.

Viens avec moi.

Suis la route que trace mon corps et perds-toi dans mes rêves.

Je suis moi dans mes rêves, là où aucune réalité ne me contraint, là où personne ne me regarde.

Image sélectionnée par la modèle.

Un pas en rêves

Je rentre dans mes rêves à chaque production.

L’esprit court et je tente de le poursuivre. Les mots sont parfois cryptiques, parfois simples, toujours références à ce que vous ne voyez pas.

Un jour, peut-être, j’arrêterai de rêver pour enfin toucher terre. Je ne suis pas pressé.

Je sais que je suis avec toi mais laisse-moi l’oublier.

Laisse-moi rêver pendant que je te fais imaginer. Laisse-moi rêver à faire bouillir ton imagination.

Un pas de plus.

Telle Alice, nous avançons dans le terrier de notre imaginaire.

Un bouton de plus, nous oublions où nous sommes.

Le rêve est un voyage. Il a juste tendance à aller trop vite, et moi à courrir derrière.

J’ai besoin d’une pose, d’un geste, pour poursuivre mes rêves.

Je cherche à capturer le mouvement avec un appareil qui fige le temps.

J’ai l’impression d’être un imbécle qui joue avec les mauvais outils mais je ne trouve pas la même poésie dans les vidéos.

Il y a des instants qui dure éternellement bien qu’ils semblent si fugaces sur le moment.

Peut-être que les souvenirs obéissent à d’autres lois temporelles.

Je me retourne.

Tu me regardes.

Ne crois pas que je t’ignore. Je lance juste le jeu qui va nous suivre pour la journée.

La réalité ne badine pas.

On s’entoure de coton et de laine pour s’échapper, un instant, un moment.

La réalité nous attend toujours derrière la porte.

Je suis plus tranquille quand je me protège mais je suis moi quand je me libère de tout.

La puissance de mon âme ne peut se révéler qu’en dehors de toute réserve.

Je ne m’envole pas mais mes pensées n’ont aucune attache.

Laisse-moi vivre et imaginer une réalité différente.

Un pas vers l’ouverture

Je rêve de m’envoler.

Il ne s’agit pas de virevolter et tournoyer. Il s’agit de se détacher de la terre. Juste retirer les attaches.

Je ne veux pas voler, je veux m’envoler.

Pourquoi sommes-nous si différents quand quatre murs nous isolent du reste du monde ?

Il est quand même déconcertant que nous nous sentions plus libres quand nous sommes enfermés.

Est-ce la bonne compagnie qui nous libère ou est-ce le monde qui nous enferme ?

J’admire les décisions.

J’ai longtemps été incapables en ce domaine. Je le suis encore parfois.

Il y a l’hésitation de celui qui ne sait pas, et l’hésitation de celui qui a déjà pris sa décision, qui sait qu’il va avancer.

Cette dernière est d’une beauté puissante.

Un pas sans limite

Je rêve toujours de me perdre.

Seul mais avec toi.

Sans toi mais dans tes pensées.

Seul c’est toujours mieux au pluriel.

Tu sais, je m’en amuse un peu.

Je sais ce que tu penses mais je sais aussi à quel point ça me repose de ne même pas m’en préoccuper.

J’ai juste envie de vivre.

Je ne souhaite pas laisser de traces de mon passage.

Je veux vivre, que chaque souvenir s’imprime en moi. Je n’ai cure de ce qui restera.

Un pas en velours

Je navigue.

J’ai hésité à parler érotisme. Le décor minimaliste m’y invitait. Peut-être n’ai-je pas osé malgré la liberté de proposer.

J’ai voulu trouver le calme, le repos et la sérénité.

Le résultat est un mélange des deux, centré sur le calme mais derrière lequel les poses cachent un soupçon qui pourrait donner envie de plonger plus loin.

J’aime bien cette ambivalence. J’espère qu’elle vous plaira aussi.

Je ne fais pas abstraction de ton regard. Crois bien que je le cherche.

J’ai juste choisi d’en rester maître.

Un peu de détail pour capter ton attention.

Un peu mais pas trop pour ne pas remplacer ton imagination.

C’est en fait pour ces photos que je continue à rencontrer des modèles. Ce sourire, au milieu d’une séance, qui montre un quelque chose de différent de mes photos habituelles. Ce moment qui s’échappe au sérieux.

Un peu. Pas trop

Quoique…

L’hésitation pointe. Parfois j’ai besoin d’autrui pour la résoudre.

Je sens ton regard jusque dans mes rêves.

Observe-moi mais à distance. Viens mais sans me brusquer.

C’est dans ces attentes que je te cherche.

Il n’y a rien à voir, rien à dire, mais tout à imaginer.

L’important est-il dans ce qu’on montre ou dans ce que chacun en verra ?

Peut-être est-il justement dans ce qu’on laisse de côté.

Je rêve de toi. Encore.

Peut-être ne le fais-tu plus. Probablement.

Et pourtant, mes bras te serrent encore malgré ton absence.

Laisse-moi ne plus m’occuper de rien, juste m’ouvrir au temps.

Le corps est un poids, jusqu’au moment où on décide de l’assumer. Là c’est tout ce que la société nous impose de pudeur et de honte qui devient lourd à subir.

Mes pensées sont ailleurs.

J’aimerais que le corps suive. Il est déjà sur un autre rythme, lent, simple. Les apparences sont moins pressantes quand on choisit de ne pas se laisser dominer par la réalité autour.

Je ne lis pas toujours les préfaces. Peut-être qu’un jour je changerai, parce que c’est typiquement par ça que je commence là plupart de mes publications.

Elle est immobile, assise en tailleur, attendant que je la dirige. Moi j’attends que la glace fonde d’elle-même pour laisser transparaître un peu de naturel, ou au moins de gestes qui viennent aussi d’elle.

Je ne sais pas si les images qui en sortent ont du sens pour vous. Elles en ont pour moi. Elles reflètent une ambiance que je ne sais pas décrire autrement.

Et pourquoi pas ?

Le tissu n’est finalement qu’une mauvaise armure. Oser l’arracher c’est décider qui dirige.

La bretelle ne tombe pas, c’est moi qui la dénoue.

Je ne regarde rien. Je me moque même de ce que tu peux en penser.

Ne me crois pas ingénue pour autant. Je préfère juste me laisser guider par mes envies que par tes pensées.

Être juste moi. Ça parait si simple quand on aligne les mots.

C’est pourtant si difficile quand les mots s’envolent. Que vont penser ou imaginer les autres ? Comment dois-je être, me comporter, me montrer ?

Je pourrais me moquer de tout ça mais ça demande une force qui me manque encore par moment.

Juste défaire ces bretelles, se montrer comme on est, c’est d’une puissance qui force le respect.

Un pas progressif en rouge

Chaque séance mène à une ambiance et un rendu différent.

Ici j’ai choisi d’éviter le carrelage et les fenêtres. Nous voici sur ce canapé de velours côtelé orange.

On avance pas à pas. La combinaison rouge tombe peu à peu, d’abord une bretelle pour découvrir un sein, puis tout le haut, avant de la faire glisser entièrement.

Ce qui aurait pu se retrouver proche d’un strip tease à fort érotisme se révèle doux et tranquille, comme la sieste dans le pré au soleil.

N’est-ce pas ainsi que nous arriverons à ramener un peu de calme en ce monde ?

Un pas sans ombre

Un pas en blanc et noir

À quoi ça va ressembler ?

Après quelques dizaines de rencontres, je ne sais toujours pas.

Je ne sais pas prédire la rencontre, les poses, les gestes, les émotions. J’ai un petit jeu en préparation qui sert à définir ensemble une direction, mais ça reste pour savoir où on s’imagine aller plus que ce à quoi ça va ressembler.

Ici c’était calme, sans hausse. Peut-être que j’ai regretté un moment à l’ouverture des photos que nous n’ayons pas osé du plus provoquant, et finalement non. Il y a un peu de sourire, un peu de tendresse. Ça me ressemble. J’imagine que ça lui ressemble aussi quelque part.

J’aime voir les sourires sur les photos. Chaque fois je repense à ces couvertures de magazines de mode où, jamais, on ne doit voir d’expression de joie ou même de simple apaisement.

Je ne sais pas prendre tout en compte.

Même dans mes photos, un détail m’est plus facile à gérer. J’oublie le reste mais surtout je me détache de la réalité.

Un pas en pensées

Les photos ne décrivent aucune réalité.

Si elles reproduisent fidèlement, elles ne sont qu’une composition des différentes hésitations et intentions des présents.

J’apprends avec le temps que ma réalité ne ressemble pas toujours à ce que j’anticipe.

J’ai peu de portraits propres, lisses.

Celui là en est un. Je crains que chez moi ce ne sois souvent le reflet d’une glace qu’on n’a pas encore brisé.

J’écris sous la plupart de mes photos. Parfois c’est l’expression brouillonne de mes pensées, parfois c’est un peu plus. Même cryptiques, ces quelques mots sont souvent importants pour moi.

Suis-je lu ? Par qui ? Ce texte est un peu le canari dans la mine. Venez me parler me dire que vous m’avez lu. Plus si vous le souhaitez, mais au moins ça.

Un pas vers l’horizon

Un pas pour un thé

J’erre un peu dans mes photos et j’aime ce retour aux photos douces et légères.

À l’ambiance il ne manque qu’une tasse de thé fumante. Elle est là, mais dans le coin de nos esprits.

Un pas en studio

Le studio était petit mais semblait parfait pour des photos. Je me suis retrouvé à composer avec un mur de briques récalcitrant.

Le résultat, peut-être un peu différent de mes habitudes, est un mix de ses poses à elle et de mes approches à moi. Ce n’en est que mieux.

C’est la seconde fois qu’on travaille ensemble et la réaction « c’est vraiment moi » est toujours une des plus belles qu’on peut faire sur mon travail. Les peaux lissées et posés étirées des couvertures de magazines ne m’inspirent rien. Quel est l’intérêt ?

Je veux le grain de peau, les plis, les cicatrices et les marques de vie qui font notre identité, même quand c’est un peu plus difficile à assumer au début.

Sélection modèle

Images sélectionnées par le modèle.

Studio secondaire

Quelques images de plus, mises de côté lors de la sélection initiale.

Un pas d’exploration

Ces photos sont un petit emprunt aux photos de bocal de Thanh. Je l’ai accompagné et j’ai pris mes propres photos, forcément d’un point de vue différent, avec un style différent.

J’ai toutefois pas mal abusé des possibilités de Lightroom pour modifier le flou d’arrière plan là où lui fait du freelansing. Vous me direz.

Un pas pour penser

Un pas en forêt

Ce n’est pas la première fois qu’on passe en forêt avec Marine. Cette fois-ci on a rejoint Thanh pour ses photos de freelancing, de forêt et du bocal qui donne une dimension d’exploration un peu surnaturelle.

Ce que je publie là n’est pas si différent de mes habitudes, comme quoi on ne lâche pas ce qu’on sait faire.

Un pas en ligne

Je ne cache rien.

Ou tout, je ne sais plus. Peut-être que je dis tout ce que je pense mais je continue à éviter qui je suis, autant aux autres qu’à moi-même.

Espérons.

Je crois que le propre de l’humain n’est pas tant l’intelligence, la réflexion ou le bonheur mais bien l’espoir. Sans espoir nous ne sommes plus rien.

Croisons les doigts et espérons.

Croisons même les mains, parce qu’il n’y a jamais trop d’espoir de changements pour le futur

Un pas naturel

Deux ou trois photos avec un peu de vert au détour de plusieurs séries sans décors. Rien de plus mais c’est déjà beaucoup.

La vie n’est jamais lisse.

Ce n’es pas facile tous les jours mais cette texture est la mienne. C’est elle qui fait qui je suis aujourd’hui.

Ceux qui ont une vie lisse sont-ils quelqu’un ?

J’avance, à mon rythme.

La lenteur n’est pas de la paresse mais un chemin sur moi-même beaucoup plus tortueux qu’il n’y parait.

Chaque pas est une expédition. Accompagne-moi parce que le chemin est long.

Il y a plein de choses que tu ne connais pas, que tu ne sais pas. Tu vois un peu de ce qui est caché à l’extérieur mais ce n’est finalement que ce que je te montre.

Le reste est plus profond. Il faudra que je t’accompagne pour voir au-delà.

Ce n’est qu’un détail mais c’est le mien, une part de moi qui n’appartient à personne d’autre, avec un peu de vécu.

Je dévoile qui je suis pas à pas. Il n’en faut pas trop.

J’aurais trop de mal, trop de complexes, trop de difficultés.

Tu ne comprends pas. Tout ça te semble tellement peu, ridicule presque. Pour moi le simple fait de procéder ainsi en dévoile bien plus que ce que je considèrerai comme une zone de sécurité.

Au sein de moi-même. Je suis un cocon à moi tout seul.

Vous voyez des positions improbables. J’y vois juste une façon de nouer un corps pour protéger qui je suis, à tout instant.

Ce n’est pas la chaleur du corps, c’est l’incapacité à le laisser s’exprimer.

Un pas en jaune

Des fois on sait où on va, et des fois non.

On s’était prévu deux séances pour un avant-après suite à une étape importante dans la vie. C’est ce qu’on a fait mais sur un temps long.

Le résultat n’est pas celui d’un avant-après, mais c’est peut-être aussi bien. Il y a un peu d’avant, beaucoup d’après. Les conditions de lumière de la seconde rencontre étaient meilleures, mais surtout nous avions appris à nous connaitre un peu. Au final j’y vois plus une continuité qu’une rupture.

C’est en écrivant ces lignes que je m’apperçois qu’il faut que j’arrête de parler de séance photo et que je parle de rencontres. Ce qui se passe c’est qu’on apprend à ce connaitre, à travailler ensemble. Ça explique aussi pourquoi je prends du temps, beaucoup de temps. Il y a probablement plus d’humain que de photo au final.

Bref, voici un premier volet. Il y en aura d’autres.

Viens, ne viens pas.

J’hésite, ou pas.

Laisse moi goûter cet instant en faisant semblant, te voir hésiter, désirer, et moi t’ignorer alors que mes pensées brûlent.

J’ai besoin de ma veste, mon armure. Elle me permet de me fondre dans le quotidien et de me défendre de sa violence.

Seul avec toi, dans ma fragilité, j’ose me mettre à nu.

Mais de me parer d’encre ou de fleurs, j’aurais l’impression de perdre à la fois la force de l’armure et le dénuement de l’absence de tout.

Il faut une grande force pour jouer. Je ne l’ai pas encore.

Je ne veux pas de la lumière. J’en rêve mais je fuis aussi cette situation qui n’est pas moi.

Je préfère servir de soutien, d’aide. Ce ne sera pas moi sur la photo, ou sur le côté, à moitié coupé.

Les blés n’ont de sens que si on se couche dedans et qu’on repart avec quelques souvenirs.

Je ne veux pas d’un monde qui ressemble aux musées où rien ne doit être touché. Ce qui ne meurt pas ne se vit pas.

Un pas dans les pétales

Le givre gagne le monde de l’autre côté de la fenêtre. Est-ce le moment pour penser aux fleurs coupées et aux épis de blé ?

Protégé à l’intérieur, l’imagination divague.

Toute illusion est percée à jour mais nous continuons quand même.

Que faire d’autre ? Le monde est tellement triste si nous nous contentons de le voir tel qu’il est.

Qu’importe la réalité quand je peux m’enfuir dans l’imaginaire, là où mon esprit imagine des dessins dans les dunes au lieu du sable monotone.

Pas que l’imaginaire soit forcément plus joyeux mais c’est le mien. Il y a un côté réconfortant à se retrouver chez soi.

Je ne cherche pas à rejoindre l’horizon. N’importe quel enfant sait qu’il est inatteignable.

Je cherche à le perdre, me concentrer sur mon pas, puis le suivant, et oublier où je vais. Le chemin ne m’intéresse pas, la destination me déplait.

Gardons l’instant. Rien que celui-ci. Lui change en permanence, avec toujours un peu d’espoir pour le suivant.

Je monte, une à une, les dunes qui apparaissent devant moi et qui me semblent des montagnes.

Encore, comme à l’infini. La vie est une montagne russe où même les descentes sont à gravir.

Un pas qui se lève

Le jour s’annonce.

C’est cet entre deux dans lequel je me sens bien. La nuit s’enfuit mais ne vient pas encore le moment où il faut avancer en plein jour.

Ce qui est à toi, à moi. Tout ceci est flou désormais.

Mon cœur t’appartient. Comment puis-je encore séparer quoi ce qui est à qui désoermais ? Une vie à deux sera bien plus belle.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Je te vois. Je te sens.

Sous mes doigts et sous mon regard.

La vie m’importe finalement peu tant que tu fais le choix d’y rester.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Contre moi, dans mes bras, tu prends une autre dimension. Tu n’es plus juste la personne que je cherche, tu deviens celle que j’ai trouvée.

Je serais fou de laisser cet instant s’échapper.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Reste. Un peu. Encore.

Je ne suis pas prêt à te lâcher ou à oublier ces sensations. Si tu dois t’en aller, au moins reste avec moi dans mon cœur.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Oublie tout sauf nous deux, ta peau contre la mienne et nos corps qui se mélangent.

Quand nous sommes l’un à l’autre, le temps se fige. Il ne se rattrape qu’à notre réveil

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Un pas de mélange

L’imaginaire de luxure ressemble un peu trop à des corps empilés sans ordre ni sens. Derrière l’idée, il y a l’absence de règles et de conventions.

Le chaos se résume-t-il à l’absence d’ordre ? Les deux me semblent pourtant très différents.

Ceci est le dernier volet d’une publication en quatre actes avec Marine et Lelio.

Je ne sais pas si c’est pour espérer que tu restes ou pour que tu me sentes dans ta chair. Peut-être les deux sont-ils liés.

Laisse-moi te faire sentir à quel point je tiens à toi.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Ce terme est trompeur. Pourquoi ensemble ne prend-il pas nativement la forme du pluriel ?

Je n’ai pas envie d’être ensemble, j’ai envie que nous soyons ensembles.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Il faudra attendre.

Jouons un peu, veux-tu ? C’est plus que de l’attente, c’est une partie du chemin, peut-être la plus intéressante.

Ensuite, ensuite nous verrons.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Il y a ce qu’on donne et ce qu’on te prends. Te donneras-tu ?

Tu ne m’appartiendras jamais mais tu seras un peu à moi, avec moi.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Un pas de corps et de chair

L’imaginaire de luxure ressemble un peu trop à des corps empilés sans ordre ni sens. Derrière l’idée, il y a l’absence de règles et de conventions.

Le chaos se résume-t-il à l’absence d’ordre ? Les deux me semblent pourtant très différents.

Ceci est le troisième volet d’une publication en quatre actes avec Marine et Lelio.

Demain il faudra se réveiller, reprendre la vie.

Ai-je parlé de reprendre la vie ? La vie c’est aujourd’hui. Demain n’est qu’une période difficile pour retrouver un nouveau jour de vie, avec toi.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

La vie n’est qu’un empilement de souvenirs et d’anticipation. Parfois ces pensées nous retiennent. Parfois elles nous font aller de l’avant.

Quand je sens ton corps, il y a un peu des deux mais être retenu avec toi n’est-ce pas finalement aller de l’avant ?

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

La vie s’arrête parfois sans prévenir. Nous voilà dans une situation étrange, comme coupés dans un élan qu’il n’est plus possible de comprendre.

Peut-être ne faut-il pas chercher à comprendre là où nous en étions et juste profiter du présent qui nous est offert. Nous construirons l’avenir ensuite.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Restons proche et laissons le reste du monde tourner autour de nous un peu comme une danse que nous ne maitrisons pas.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

L’intensité de ton regard est telle qu’il me paralyse. Est-ce du bonheur ? J’ai du mal à savoir, mais j’aime autant appartenir à ta vue qu’à tes mains sur mon corps.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Laisse-moi réfléchir.

Sans but, sans objectif. Je ne réfléchis à rien ; Cette réflexion m’est pour autant indispensable. Si je ne trouve pas de solution, parfois ça fait quand même disparaitre les problèmes, au moins un temps.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Il y a des moments pour faire attention, et d’autres pour juste vivre sans contraintes. Si tu crois que les premiers ont plus de valeur c’est que tu n’as pas encore vécu les seconds.

Ce n’est pas toujours pour toi, même si finalement j’apprécie sentir ton regard.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Un pas de masques et de fumée

À quoi ressemble la vie dans les films ?

Un peu de fumée, quelques masques, et une ambiance un peu irréelle. Le reste ne se décrit que dans les rêves à moitié éveillés.

Ceci est le second volet d’une publication en quatre actes avec Marine et Lelio.

Crois-tu donc que je tiens la pose par naturel ?

Regarde, la mise en scène t’est destinée. J’aimerais bien que tu cesses de feindre ta naiveté et que tu te jettes avec moi dans cette histoire.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Reste toi. Je vais essayer d’être moi.

Ici rien ne nous en empêche. Volons dans nos imaginations respectives et voyons où tout ça nous mène.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Reste contre moi. Reste contre nous.

Crois-tu vraiment que tes retenues changeront la vie de quiconque ? Elles ne transformeront que la tienne, et pas pour le meilleur.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Tiens toi bien.

Non, pas comm… awehum… si, en fait, reste ainsi que je l’imprime dans mes souvenirs.

Pourquoi donc nous apprend-on à bien se tenir alors que nous savons que l’envie est toujours à l’opposée ?

Un pas de satin et de luxure

« Eyes wide shut » était le mot clef. Les explorations ne ressemblent jamais à ce qu’on prévoit entre nous. Ici non plus.

Pour autant, il y a un côté satin et luxures qui persiste et dont l’ambiance méritait d’être explorée.

Ceci est le premier volet d’une publication en quatre actes avec Marine et Lelio.

La solitude me pèse presque autant que la présence d’autrui.

Cette contradiction est une constante dans ma vie. Être seul est important pour me ressourcer et la présence de tiers me coûte une énergie folle.

Cette contradiction n’est qu’apparente. La réelle est bien plus profonde : La solitude ne dépend pas du nombre de personnes qui m’entoure. Être seul en présence de tiers est ce qui me coûte le plus.

Être avec toi c’est être seul(s).

J’ai du mal à calmer mon cœur dès que je sais te rejoindre.

Ni du stress ni de l’excitation, je suis juste en train de vivre d’une façon qui me dépasse. Peut-être est-ce juste mon cœur qui cherche une raison pour que tu l’apaises.

Je serai toujours moi, avec quelques défauts et beaucoup de détails qui me sont propres.

Ça ne sera pas forcément facile mais c’est ce que je veux t’offrir. Si tu me connais, tu sais que ce don est tout sauf une évidence. Je serai moi, et c’est rare.

Je me contente de t’attendre.

Je ferme les yeux et je t’imagine venir, frapper à la porte et entrer. Les rêves sont magiques car la distance ne compte pas plus que la porte fermée.

Je t’attends, sereinement, et le reste ne compte pas vraiment.

Un pas de portraits au soleil

Comment ne pas profiter d’un soleil qui perce dans le couloir ?

Certains parlent de chaleur intérieur.

Moi j’ai froid. Mon intérieur ressemble à la toundra du nord de la Russie. Froid, vide, gris.

La chaleur elle vient de toi. Ta présence fait germer des choses en moi. Déjà parfois je retrouve une prairie en lieu et place des anciens paysages pierreux.

Est-ce académique ?

Je respecte les conventions sociales comme si elles étaient des lois divines, et en même temps je me sais incapable d’en percevoir la majorité. Mes impairs doivent parfois ressembler à des grossièretés.

Les impairs se multiplient probablement quand je suis moi-même, sans penser à tout et à tout rompre ou à contrôler le moindre de mes gestes en me demandant ce que tu pourrais en penser. Peut-être est-ce un peu facile de le dire ainsi mais si tu vois beaucoup de fautes chez moi c’est que je te donne beaucoup de ma confiance. Assez pour te montrer qui je suis.

Devant toi j’ose montrer qui je suis. Un peu.

Ne m’en demande pas trop d’un coup. Chaque pas est un effort et j’ai parcouru plus que je n’en ai jamais fait en si peu de temps. Je t’ai montré des recoins que je n’ose pas vraiment affronter moi-même.

Avec toi j’ose. Un peu. Et c’est déjà immense au point que je sois aussi un peu perdu.

Un pas de portraits en pull violet

Un pull violet qui fait raccord avec la couleur des cheveux, un peu de lumière et de contrastes.

Je reviens systématiquement à mes décors dépouillés. Si je me permets de la couleur, j’aime en avoir en faible nombre. Il y a une simplicité qui m’est importante pour la photographie.

Je ne montre pas la même chose de moi à chacun. C’est une façon de me protéger mais aussi de savoir interagir avec un contexte limité. En révéler beaucoup me demande de la confiance.

Tu apprendras encore de moi dans quelques années, mais à toi je me montre tel que je me suis peu montré jusqu’à présent.

Te regarder alors que je me dévoile est d’une difficulté qui me paralyse.

Je cherche immédiatement dans tes yeux l’incompréhension, la gêne ou l’absence de désir.

J’y ai vu ce soir ni désir, ni confort, ni compréhension. J’y ai vu du bonheur et du partage. Rien ne pouvait être plus fort pour moi.

Oui, je souris.

Il est bien dommage que la portée de cette expression ait disparu sous mille mots. Simple mais fort. Le sourire est important pour moi, autant celui donné que celui reçu.

Viens, ce sourire est une invitation. J’ai déjà commencé le bonheur le jour où tu as fait ton entrée auprès de moi.

Quand personne ne regarde, j’ose ce que jamais je ne me permettrais face à un tiers.

Je m’autorise à ne pas m’habiller, ou juste d’une chemise. La honte disparait parfois un bref instant, comme une liberté trouvée qui n’a jamais existé dans ma façon d’être.

L’amour c’est me permettre d’être ainsi avec toi.

Faisons comme si tu étais à mes côtés.

Je sens ton contact. Mon corps fond et mes pensées se sont déjà envolées.

Pourquoi ne frappes-tu pas à la porte ?

Je me réveille seul et tes caresses me manquent déjà.

À quoi penses-tu de ton côté ? Je réveille seul mes sensations, le contact de mes mains sur la peau ravive quelques souvenirs l’espace d’un instant.

Dans les films nos pensées se rejoignent et nous rêvons éveillés ensemble, à distance l’un de l’autre. Laisse-moi croire que parfois c’est un peu vrai

À 20 ans je me posais la question d’à quoi ressemblent donc les autres dans leur chambre.

Pas d’Instagram et de Twitter à l’époque. La chambre c’est la zone intime. On y entre parfois chez les amis mais les comportements sont alors ceux d’un groupe. Comment sont-ils quand ils sont seuls ?

20 ans de plus et je n’ai pas la réponse. La chambre est devenue utilitaire, comme le reste de la vie. Mais donc, qu’en était-il avant ?

Ces couleurs, c’est un peu ce que me donne l’imaginaire des séries télévisuelles nord-américaines.

Un pas de retour dans les jeunes années

On avait dit qu’on se reverrait après nos premières photos il y a deux ans.

Une petite chambre et un couloir éclairé, j’en tire trois petites séries, dont celle-ci pleine de jeunes couleurs.

Le terme n’est pas le mien mais celui d’une relectrice. Je l’aime bien. Elle a parlé d’ambiance teenager et finalement ça correspond un peu à ça : L’esprit d’une série TV à propos de jeunes au lycée ou en fac.

J’ai l’impression de retirer mon sérieux un instant et je l’apprécie.

Je monte mais je ne pense qu’à l’ascension suivante. Il n’y a pas de destination, qu’un horizon.

Un pas après l’autre. Il y aura encore à monter après. Je ne sens déjà plus la fatigue de l’effort en cours. Je fatigue déjà du suivant, et de celui au-delà. Peu importe, vivre c’est avancer.

Certains aiment les couleurs.

Dans mon désert le bleu et le sable me perdent. Je cherche le gris, celui dont la neutralité empêche tout parti pris. Laissez-moi baigner dans le gris. La grisaille n’est pas tristesse, elle est juste l’espace en dehors du tumulte extérieur.

Toujours avancer.

Regarder en arrière c’est risquer de perdre son cap, s’arrêter, se démotiver et ne plus repartir.

On s’essouffle, on se perd, on souffre mais on avance. Toujours. Pas à pas.

Avancer, pas à pas.

Fut un temps je disais que l’important n’est pas la destination mais le chemin. La réalité c’est que l’important est d’abord d’avoir un but, peu importe lequel. Sans but on s’arrête d’avancer et il n’y a plus de chemin.

Pourquoi vivre si nous n’avons rien à accomplir ?

Un pas pour ne pas s’enfoncer

Jour après jour on avance. Que faire d’autre ? L’alternative c’est s’enfoncer un peu plus.

Alors on avance, en espérant que le mouvement nous distrait de la réalité. Nous ne sortirons jamais de ce désert. En avoir conscience n’empêche pas d’avancer. Au moins on a un but, même s’il n’est pas atteignable.

Je sais que tu joues avec moi.

Non, continue. Parfois il faut faire semblant tous les deux. Continue à jouer avec moi. Je continuerai à me laisser tomber dans tes pièges. Je ne demande peut-être que ça, et toi aussi.

Il y a un petit rien qui t’appartient et qui ne changera jamais, peu importe la composition du tableau qui te dépeint. Je suis inquiet de ne pas savoir le décrire mais je saurai le reconnaitre à tout moment.

Ce petit rien qui t’appartient, qui te caractérise, que je connais de toi, c’est ce qui fait que toujours je sais qui tu es au fond de toi.

Je te reconnaitrais entre mille. La formule est simpliste.

Je te reconnaitrais à un simple rien, à un détail qui te représente. Cette petite attitude, cette façon de porter ce que tu as sur toi, cette expression, cette façon de bouger. Tu peux tout masquer, je te reconnaitrais encore.

J’aimerais goûter cet instant de silence toute une vie. J’y repense. Toi, devant moi. Nous, l’un devant l’autre, sachant que nous allions nous découvrir un peu plus.

Ce n’est pas de l’attente ou de l’excitation. Ce moment c’est le calme d’un avenir souhaité qui ne promet que tu bonheur.

Tu y vois des marques à faire disparaitre. Je ne vois que les dessins de ta peau et les reliefs de ton corps.

Ils sont ce qui fait de toi une personne vivante plutôt qu’une poupée de cire. Ils racontent ton histoire, autant celle construite au fur et à mesure des années que celle de ce que tu as porté quelques instants auparavant et qui disparaitra dans quelques minutes.

Je serais fou de laisser passer ce moment qui ne se reproduira jamais à l’identique.

Je préfère vivre chaque instant à vivre dans l’instant.

J’ai essayé de ne pas y penser. J’ai essayé de faire semblant.

Tout ceci est ridicule. Comment pourrais-je te contourner maintenant que tu m’es apparue ?

Je crois que dans tout ça il n’y a qu’une seule vérité. Parfois certaines choses s’imposent à nous. Parfois certaines personnes aussi. Tu es venue. Désormais tu fais partie de ma vie, autant t’embrasser.

Ne crois pas que j’ignore ce que tu fais.

Si je tombe dans tes filets c’est certainement parce que je n’y résiste pas mais aussi certainement parce que je ne demande qu’à y tomber.

Ne dit-ton pas qu’on tombe amoureux ? Cédons l’un à l’autre comme si rien d’autre ne comptait.

Je marche sur le chemin de la vie. J’ai cru qu’il sera plus simple à parcourir que cela. Entre les embuches et la force des éléments, j’ai besoin de protection. Aujourd’hui c’est ta compagnie qui est mon armure, qui me donne la force d’avancer en résistant à tout ça.

J’étais perdu dans une vie trop complexe pour moi. Je n’ai pas changé, la vie non plus, mais je te suivrai où que tu ailles.

Tes expressions ne ressemblent à aucune autre.

Chacune de tes postures n’appartient qu’à toi, ne reflète que toi.

Ce que d’autres voient comme une position étrange, j’y vois celle que j’aime. Parfois tout ça ne tient qu’à un petit rien qui représente plus que je ne saurais décrire ici.

Quand tu es là mes pensées tournent en rond sans savoir s’échapper.

Pourquoi cherchons-nous toujours mille artefacts alors que la simplicité de qui nous sommes a bien plus de force que tout ce qu’on pourrait imaginer d’autre ?

Nous avons tous nos difficultés. Celles de la vie de tous les jours ne sont pas forcément les plus impressionnantes mais ce sont celles qui nécessitent de porter une carapace.

Deux pans de cuirs sont pour mon mental parfois une meilleure protection que toutes les armures.

Un pas de cuir et dentelles

On fait des mood board, on s’imagine des images à partir des rendez-vous préalables. Il est rare que les photos finales ressemblent à ce qui était prévu.

Ce n’est pas la première fois que je fais endosser des blousons de cuir à nu sur la peau. J’en parlais encore en mars avec un contraste en laine blanche.

Je me rappelle encore le blouson de celle qui chantait Hotel California sur le chemin du retour.

Il s’agit de montrer que le corps à nu n’est pas forcément en position de faiblesse. C’est à celui ou celle qui l’habite de choisir ce qu’il en fait.

Un pas seul dans le désert

Peu d’hommes m’accompagnent dans les dunes.

Cette fois-ci c’est différent, et le paysage change un peu en conséquence. Ça aide à ne pas être pris dans la monotonie.

Je retravaillerai d’autres paysages différents. Venez m’accompagner dans mes explorations.

Le désert n’est pas vide. Il offre juste une continuité qui ne nous permet rien d’autre que d’avancer.

On ne rejoint jamais l’horizon mais parfois on sait qu’on attend un changement de paysage.

Pour ma part j’avance, sans espoir de changement. J’avance parce qu’il n’y a rien d’autre à faire.

L’horizon reste le même. On commence à bien se connaitre tous les deux.

J’avance lentement. Je m’arrête même parfois. Longtemps.

Pour autant, même dans les pires moments, je pense être au bout mais je marche un pas de plus dans le désert.

Yeux fermés, parce que je ne veux rien d’autre qui interfère.

Yeux fermés, parce que je veux que les possibles ne soient pas brouillés par la réalité.

Yeux fermés, parce que les rêves éveillés ne sont que les émotions du présents et pas des aspirations pour l’avenir.

Nous sommes bien tous les mêmes, os et chair.

Pourquoi louchons-nous autant sur les corps d’autrui ? Tout ceci a certainement un sens, probablement plusieurs, mais ils m’échappent de plus en plus.

Ce qui m’impressionne toujours c’est comment d’autres arrivent à se détacher de toutes ces considérations, au moins en apparence. Peut-être qu’ils ont simplement fait la paix avec eux-mêmes

L’a-t-on tous ce vieux tshirt de coton tellement mis qu’on ne peut plus le quitter quand on le sent sur la peau ? Je parle de celui qui nous fait fermes les yeux quand on le sent tomber et reposer sur nos épaules.

Parfois j’ai envie de te dire que tu es comme un vieux tshirt mais je crains de ne pas réussir à exprimer pourquoi c’est une analogie douce à mes yeux.

Je laisse peu voir qui je suis. J’ai trop peur que chacun n’en voit qu’une facette et se méprenne sur tout le reste. Faute de contrôler mon image je préfère la cacher.

Ce n’est pas une fuite, c’est une façon d’avancer, même si peut-être pas la meilleure.

La respiration se bloque quand je me retrouve seul avec moi-même.

Je crains chaque matin de me retrouver sans pigment sur les cheveux qui me reste.

Ce n’est pas l’âge qui me fait peur mais de révéler à tout le monde que j’ai déjà perdu les couleurs qui m’ont peut-être un jour habité.

Je le ressens dès que je m’arrête. Il est là, tapis, attendant que mon esprit sorte de son tunnel.

Le poids de la vie pèse sur mes épaules, chaque jour, chaque semaine.

Je comprends ces vieux qui disent qu’ils ont trop vécu. Ce n’est pas tant qu’ils n’ont rien à découvrir. C’est qu’ils n’ont plus la force d’en porter plus.

Je vois peu d’hommes. S’autoriser à être simplement là, sans recherche particulière, semble les mettre mal à l’aise.

Le genre est une question sociale. Qu’apprenons-nous aux hommes pour avoir ainsi peur d’eux-mêmes ?

Certains, en toute occasion, laissent un sentiment de force et de résistance.

Je ne sais si je les jalouse ou si je les admire. J’imagine qu’ils ont eux aussi leurs propres combats. Ils se voient peut-être moins de l’extérieur.

Un pas en carapace

J’aime retrouver des hommes sur mes projets liés au corps. Je les mets dans des postures qui sortent de l’image sociale de l’homme en démonstration de force.

C’est parfois difficile, hommes comme femmes, de sauter le pas. Celles et ceux qui le font ont tout mon respect. Il est encore plus difficile de mettre à bas sa carapace pour révéler qui on est.

Il est venu, ouvert, calme. Je ne sais pas si nous avons vraiment su voir à travers la carapace. Les images montrent un mélange de confiance et de distance qui donne cette atmosphère particulière.

Je ne me mets pas devant. Je ne veux gêner.

Je reste là, dans un coin, pas loin. Quand tu le voudras, je serai là pour toi comme tu es là chaque fois que j’en ai besoin.

J’ai juste besoin de me sentir là. Dans le présent, dans un lieu, dans les pensées de quelqu’un et dans son cœur.

Ce n’est pas toujours simple mais j’ai aussi appris que j’ai le droit d’être dans mes pensées et dans mon propre cœur.

Version alternative de La pose

J’ai pensé à toi et mon cœur se déchire.

Entre la tristesse ton absence et la chaleur de tes souvenirs, mon corps ne sait plus comment réagir. Me voilà luttant contre un désir que je ne veux pas avoir sans toi. Je sens le poids de ton corps manquant qui pèse sur moi.

Un pas en tatouages

Je cherchais une séance douce et calme avec ma lumière descendante du milieu de l’automne.

Elle avait posé plus d’une fois. Ces séances sont étrangement toujours celles que j’appréhende le plus. J’ai besoin que le contact passe afin de réaliser quelque chose qui a du sens. Les modèles pour qui il n’y a plus d’enjeu vont parfois trop vite pour établir le lien qui m’est nécessaire.

Ce ne fut pas le cas ici. On a pu avancer sans retenue mais sans se presser. Il en ressort des photos assez simples qui me plaisent particulièrement à cause des tatouages qui ressortent.

J’espère vous proposer plus tard une séance plus intime avec Furii Suta si nos agendas se croisent de nouveau.

Je pense à toi quand je suis seul.

Sans rien autour de moi, le contact de mes propres mains me rappelle les tiennes et les moments qui ont suivi.

Ne ressens-tu rien, même à distance ?

Je t’appelle et je n’attends qu’un écho pour croire à ta présence.

Rien. Le silence est reposant.

Pendant un instant toutes mes pensées se sont envolées. Je ne sens et n’entends que moi-même.

Nous ne sommes plus que deux, mon corps et moi, abandonnés à notre propre vie.

Sentir tes mains me retire tout le poids du quotidien, pendant quelques instants.

J’ai l’impression de m’envoler à tes côtés, comme si les battements de mon cœur pouvait animer des ailes imaginaires.

La gravité nous rattrape vite quand je sens ton corps contre le mien mais j’arrive, un temps, à ce que plus rien ne pèse.

J’aime ces instants où je rêve.

J’imagine des moments calmes où je te tiens la main. Le décors importe peu, le contexte ne compte pas plus.

Si cela parait ennuyeux quand j’en parle, moi j’imagine ça comme emplissant ma vie.

Laisse-moi me perdre dans les dessins sur ta peau.

Je remonte chaque trace qu’a laissé l’aiguille du tatoueur, point à point. Je sais que je n’en verrai pas la fin, que les tentacules que je suis finiront par m’accrocher et prendre mon cœur avant que n’embrasse tout le dessin.

Je remonte ton flanc mais je sais que tu m’observes du coin de l’œil, prêt à fondre.

Je préfère penser à toi qu’à ton absence.

Peut-être puis-je tirer le meilleur de mes souvenirs et de mon imagination.

Peut-être. Je sais que je ne remplacerai pas tes sourires, ta capacité à me surprendre. Mes rêves n’auront jamais l’indépendance que tu as et qui m’est chère. Peut-être toutefois que mes sensations te parviendront.

Je regarde l’écume de la mer, allongée sur ce sable brûlant.

La force des vagues me fait penser à toi quand tu m’emportes dans le flot de ton désir.

Tu ne m’as pas vu sourire quand tu croyais me surprendre.

J’aime cette candeur de croire que tout ceci était autre chose qu’une pose choisie afin de susciter ton désir.

Aucune intention maligne, ça nous permet juste de continuer à jouer tous les deux de nos envies sans avoir à trop réfléchir.

Si j’émets des messages contradictoires c’est que moi même j’avance sur des chemins pas toujours droits.

L’important n’est pas la posture mais pour qui et avec qui on la tient.

Je ne sais pas où aller mais c’est toujours moi qui déciderai.

J’hésite avec force.

Ne cherche pas forcément à démêler mes contradictions. Je les partage avec toi pour que tu puisses les embrasser et m’y accompagner.

Je mène mon chemin mais je ne t’oublie pas.

Quand mon regard dérive, tu es souvent dans le coin de mes pensées.

Je ne sais pas toujours où aller. J’ère, je me cherche. Je te cherche, peut-être aussi.

Ne te trompes cependant pas. Je ne suis pas perdue. Je suis juste sur un chemin qui m’est propre et qui se découvre à moi à mesure que je le parcours. La direction sera toujours la mienne.

N’imagine pas ça une seconde.

Si j’aime me présenter à toi comme dans un tableau, je refuserai tout cadre qu’on essaiera de m’imposer.

Le choix de vie m’appartiendra toujours.

J’aimerais que tu me voies de la même façon que tu regardes ces nymphes sur les vieux tableaux, comme quelque chose d’irréaliste mais quand même devant toi.

Je ne sais pas quoi faire.

Je ne veux pas bouger. Je veux juste t’attendre, et reprendre vie avec toi.

Je ne te tourne pas le dos, je t’invite à me suivre.

Ne fais pas l’innocent, je sais que cette silhouette qui se détache empêche tes yeux de se poser ailleurs.

Le temps est un concept étrange. Il est lié à la fois au rythme de mon cœur et à l’éloignement du tiens.

Proche de toi mon cœur s’emballe et le temps passe trop vite. Chaque seconde loin de toi s’étire comme une éternité.

Je veux vivre une fois la lenteur à tes côtés.

Joue avec moi s’il te plait.

Mon cœur bat probablement aussi fort que tes yeux brillent.

Un pas de blouson noir et de laine blanche

J’aime les blousons noirs et le contraste avec la peau.

Ça montre les femmes fortes en jouant avec les stéréotypes à défaut de les balayer. Quand on habite le costume, plus rien ne résiste.

Blouson noir et laine blanche. J’aime l’idée que l’ensemble appartienne à une seule personne.

Le sable brûle mais je meurs de froid loin de toi.

Où es-tu ? Je ne vois que du sable à l’infini.

Le soleil est tellement fort que fermer les yeux n’a aucun effet. Je vois encore le sable des dunes et je sens ta chaleur à dans ma chair.

La vie est comme ce sable qui me file entre les doigts. Je la retiens, je la laisse couler, je la retiens encore. Elle s’échappe toujours.

Un jour, au lieu de laisser filer le sable, je t’étreindrai dans les dune.

Le quotidien me noie.

L’absence de sens est une immensité qui ne laisse pas de place pour respirer.

Je me noie dans le désert, et je ne sais pas si je veux être sauvé.

Il ne sert à rien de courir. Après l’horizon il n’y a rien, juste l’horizon, de nouveau.

Je continue d’avancer, parce que je ne sais pas que faire d’autre.

J’ai besoin d’une bonne raison de rester là où je suis. Ce jour là, il n’y aura pas rien, parce que j’espère que tu seras à mes côtés.

Toute mes certitudes qui me semblent de vrais rocs ne sont généralement que de simples dunes.

Elles sont massives, infinies à dépasser, mais elles peuvent être balayées d’un simple geste du destin.

Il n’y a rien. Pourquoi regarder ? Pourquoi chercher même à être ici ?

Laissons donc cette absence et suivons le vent ensemble. Nous verrons où cela nous mène.

Un pas autour de rien

Sur ces photos il n’y a rien. Juste des formes, des couleurs, des textures.

Ce n’est peut-être pas un hasard que j’aie choisi le désert. Je perds l’œil mais j’aime aussi l’idée de s’y perdre soi-même.

Une relation n’est pas que paroles.

Elle court sur mon corps en y laissant une trace plus profonde que de simples mots ne le pourraient jamais.

« Je te vois »

Je crois que ça vient du film Avatar.

Cette formule fait écho chez moi. Je ne prétends pas te connaitre, tout savoir. Je te dis juste que je te vois.

Tu es dans mon monde, devant moi. Tu es dans mon cœur, et je te vois.

Je veux pas rester longtemps. Juste un passage, fut-il de toute une vie.

Ce passage me marquera probablement à jamais. Quelle trace laisserai-je chez toi ?

Regarde ailleurs, je suis nue devant toi.

Ne détournes pas le regard. Je veux que tu me voies. J’aime voir ton désir.

Je veux juste que tu regardes plus loin, au plus profond de moi, car il y a un espace dans lequel je t’ai donné une place.

Regarde ailleurs, je suis nue devant toi.

Ne détournes pas le regard. Je veux que tu me voies. J’aime voir ton désir.

Je veux juste que tu regardes plus loin, au plus profond de moi, car il y a un espace que j’ai besoin que tu remplisses.

Je suis calme. J’attends.

Ce calme est comme le fil d’eau de la fin d’un petit torrent quand il arrive dans la plaine.

Quelques minutes plus loin en suivant le courant, la pente s’accélère et tout change.

Ce calme n’est pas qu’apparent mais il cache une force qui ne demande qu’à jaillir.

Ton regard pèse tellement sur moi qu’il m’en déséquilibre.

J’ai l’impression que tu vois à travers tout, à travers moi comme si tu perçais mon cœur.

Ferme les yeux et je tombe car tu es mon soutiens. Ouvre-les et je défaille.

Devant toi je suis comme sans rien.

Comme à nu, la peau à vif. Ta seule présence me brûle.

Un instant je suis planté devant toi sans défense. Le suivant je m’embrase car tout ça ne compte pas.

Seul, toujours, au milieu de cet entourage fourni.

Le cœur ne s’embarrasse pas des faits.

Seul, quelque chose empêche mon cœur de battre.

Sans toi il me manque quelque chose.

Si ça te semble naturel c’est que tu n’as pas bien compris qui je suis.

Être devant toi c’est te montrer ma confiance.

On peut discourir longtemps, se dire mille « je t’aime » mais au-dessus de ça, je te fais confiance.

Rien d’autre ne compte.

Un pas avec un peu de jaune

Il y a toujours un élément qui sort dans une collaboration, un je ne sais quoi de différent qui attire l’œil.

Ici c’est ce pantalon jaune qui contraste sur la peau blanche.

Confiance et mise à nue, regard et solitude.

Ce sont ses mots. Merci à elle.

Fut un temps l’infini me terrorisait. J’ai besoin de certitudes, d’un début et d’une fin.

Désormais c’est au contraire ce qui me calme. Ce n’est pas qu’un espace infini, c’est un espace sans bornes qui s’offre à nous.

Je t’aime.

Nous pourrons arrêter quand nous l’aurons dit plus de fois qu’il n’y a de sable dans le désert.

Il nous en reste quelques uns à dire pour ce soir.

Un pas. Un autre.

C’est sans fin, mais qui voudrait une fin ? pourquoi ?

Je ne veux pas que ce désert se termine, pas tant que tu seras à mes côtés.

Je ne veux plus regarder à mes pieds. J’ai besoin de m’échapper mais le ciel est encore terrifiant.

Je regarde juste sous l’horizon, en sécurité mais à quelques encablures de l’infini.

Ces dunes c’est un peu plus qu’un jeu pour tromper l’œil.

C’est aussi quelque part une aspiration profonde à la simplicité des choses, du corps comme de l’imagination. Le désert ne montre aucune distraction, aucune connotation autre que celles qu’on lui prête. C’est d’une simplicité reposante.

Un pas avec le petit prince

« J’ai toujours aimé le désert. On s’assoit sur une dune de sable. On ne voit rien. On n’entend rien. Et cependant quelque chose rayonne en silence… »

Le petit prince.

La citation est sienne.

Mon corps résonne. Chaque grain de peau vibre sous ton regard.

Ce sont des détails, mais ils comptent.

Tout ça n’a aucun sens mais je m’y attache encore.

Être un peu plus, pour moi et pour nous, parce que plaire reste le début de l’aventure et que je ne veux jamais voir la fin.

Regarde-moi. Je sais ce que cela génère. Ne détourne pas les yeux.

Lentement je me dévoile.

Ton souvenir est tellement fort que je me revois encore lever le dernier voile entre nous.

Lentement, je me dévoile.

Comme si tu étais là. Mon corps se souvient.

Il a fait froid, longtemps.

Tu n’étais pas là.

Désormais ma peau brûle malgré ce chandail qui m’accompagné à chaque fois qu’il fallait me réchauffer de ton absence.

Ton regard est ardent mais je ne tiendrai pas longtemps sans ton contact.

Ton attention m’appartient.

Pas après pas, je sais que tu attends le suivant que je franchirai avec toi.

Prenons cette route. Nous en trouverons une autre un peu plus loin. Je ne veux pas de destination, juste faire un pas de plus à chaque fois.

Tout ça n’a l’air de rien.

Tu n’imagines probablement pas à quel point ce calme extérieur cache un emballement général.

Que dois-je faire ? Est-ce trop ? Peut-être suis-je ridicule à avancer à tâtons et renier l’envie qui me ronge mais que faire d’autre ?

Si seulement tu me guidais sur ce chemin, cela mettrait fin à cette torture pour passer plus rapidement à la suivante, celle qui fait battre mon cœur plus vite que de raison en ta présence.

Ma peau semble brûler alors que je l’effleure tout juste.

Tu n’as qu’à suivre la trace de ce doigt sur mes hanches.

Suis-le, approche-toi.

Mon cœur en bat déjà rien qu’au parcours de tes yeux.

D’aucuns y verraient quelque érotisme.

Toi tu sais. Tu sais que si je soulève ces mailles c’est pour t’enserrer contre moi et partager ma chaleur avec toi.

Cette dentelle est déjà notre. Ce que je veux partager va bien au-delà.

Ferme les yeux s’il te plait.

Je me déshabille à toi et je ne souhaite pas que tu me vois.

Je veux que tu me sentes, que tu m’imagines, que tu me vives.

La réalité c’est que les vêtements ne sont qu’une piètre image de la façon dont je me déshabille devant toi.

C’est tout mon cœur qui t’est ouvert.

Je pense à toi.

Je suis certain que tu le sens. Mes doigts soulèvent le tissu à ta place.

Mes pensées ont pris un tour rêveur et tu ne peux pas y être étranger.

Ce monde que je traverse, parfois semble s’accorder sur une tonalité qui résonne à mes oreilles.

Puis-je modifier l’accord moi-même ?

Je n’ose. Le pourrais-je que je risquerais de tout faire s’effondrer.

Calme mais tremblant devant ce futur que j’attends.

Je n’ai pas peur des contradictions. Je veux te rejoindre.

Je t’attends. Viendras-tu à moi ?

Je ne sais si c’est mon amour ou mon désir qui te guideront. Les deux se battent et le gagnant change à chaque instant.

Un pas en chandail

Ce chandail garde la mémoire de ta présence. Il me réchauffe et me réconforte à chaque fois que je sens son contact. Je te sens encore entre les mailles. Ton regard, ton odeur, et la façon dont la première fois tu l’as soulevé.

Un jour il sera vieux, élimé. Ce jour là il continuera à m’accompagner dans chaque moment difficile. L’histoire que nous aurons vécu ne s’effacera pas devant du neuf.

Je suis double.

Je m’émerveille et laisse couler mes larmes lorsque je suis submergée d’émotions. Je suis douce et sensible, mais aussi écorchée, abîmée, l’âme emportée dans la tourmente de la colère et de la tristesse. Je suis fragile et intense, joyeuse et rêveuse, j’ai l’émotion pure et la vie dans la peau.

Un grand merci à Racorps pour ces douces photos qui m’ont fait ressentir ces émotions et permis de sortir de mes sentiers battus.

Ce sont ses mots.

Si le désert m’attire c’est par l’absence de tout.

L’omniprésence du vide donne un sentiment indescriptible, du moins je l’imagine.

Seules mes pensées pour toi doivent avoir plus de force.

Ma vie est un long combat. Je me bats contre les injustices, contre les avenirs malheureux, contre les autres, et beaucoup contre moi-même.

Je n’ai toujours pas gagné ce combat contre moi-même, même si j’ai déjà énormément épuisé mon ennemi. Parfois j’ai l’impression que je ne saurai accepter la vie qu’en la laissant fuir.

Le désert m’attire pour cela. Rien autour. Le vide devrait m’apporter du repos.

Je t’admire toi qui veut tout vivre.

J’ai déjà tant de mal à vivre ce qui m’est donné. Le flot de la vie bat plus vite et plus fort que je ne peux l’assimiler. Je prends du retard à chaque instant et le temps se déroule sans moi.

J’ai encore manqué trois marches et me voilà quand même en haut de l’escalier, vacillant.

Connaitre le futur est un de mes rêves.

Je me moque du futur et de sa connaissance, surtout s’il est déjà écrit. Qu’est-ce que ça m’apportera ?

Non, je veux le futur parce qu’il me permettra d’arrêter d’imaginer mille possibles à chaque instant. Il fixera une histoire unique, bonne ou mauvaise, mais apportera un repos mental qui ne vient jamais.

Tout imaginer, tout le temps, n’est qu’une malédiction.

Personne ne peut tout comprendre, mais j’ai ce besoin d’y arriver.

Ce n’est pas tant l’échec qui pèse, mais cette pression permanente, cette incapacité à avancer sans comprendre, sans savoir.

Plus on avance dans la vie, plus on prend conscience de l’immensité de notre ignorance. La pression tend à devenir insoutenable.

Ça, et les relations humaines qui m’échappent toujours, malgré tous mes efforts.

J’ai plus vite fait de donner un nom à chaque grain de sable de ce désert. Pas vrai Charles-Henri ?

Que n’avons-nous pas déjà vu ?

J’ai vu à quoi ressemblent des étoiles qui illuminaient le ciel il y a des années. J’ai vu un infiniment petit que j’ai pourtant bien du mal à concevoir.

J’ai vu l’amour et le désespoir.

Il me manque la paix et le repos. Peut-on même les voir ? L’existence semble m’en empêcher.

Ces grandes étendues m’attirent par leur dénuement. Imaginer n’avoir que le nécessaire et marcher des jours sans rien de plus.

Il ne sert à rien de penser trop loin, car trop loin ressemblera bien à maintenant.

On peut posséder du sable mais quel serait l’intérêt ?

Mieux vaut le laisser là, savoir qu’il est là, et avancer.

Ainsi en va-t-il des émotions.

Les mots me manquent trop souvent. Il parait que notre langue est riche. Je trouve effectivement des dizaines de mots à différentes connotations mais tous me paraissent bien superficiels quand j’essaie d’exprimer ce que je ressens.

J’ai lu plus d’une fois qu’un simple « Je t’aime » vaut mille romans. C’est possible. Il reste à nommer tout ce qui ne s’y résume pas.

Je passe beaucoup de temps à nommer et écrire sous mes photos. Trouver les mots est important pour moi. C’est une façon de me forcer à extérioriser ce qui sinon finirait par fuiter autrement.

Un pas dans le sable froid

Je n’ai pas froid dans le désert. Le vide me libère et penser à toi me réchauffe

Chaque grain de peau me fait perdre la notion du temps.

Tout ceci n’as plus d’importance que j’arrive à rester dans l’instant. Je cherche juste à l’étirer sans fin.

Te regarder sans croiser ton regard. Ne rien dire. Juste apprécier d’être à tes côtés en cet instant et la chaleur qui s’en ressent.

Il parait que le repos vient quand on peut ignorer la présence de l’autre à ses côté tellement elle est naturelle.

Comment est-ce même possible alors que chaque éclat de lumière sur ta peau me transperce ?

Peut-être que ce repos ne viendra jamais.

Peut-être est-ce même une bonne chose. S’habituer ne ferait que rendre la séparation impossible.

Je regarde mais à chaque fois je ne vois rien.

Il n’y a que cette explication pour qu’à chaque fois je redécouvre quelques fragments de plus pour reconstituer qui tu es.

Laisse-moi regarder une fois de plus, que j’apprenne à encore mieux être proche.

Un pas à facettes

Nous commençons à bien nous connaitre. Ça change forcément ce que nous créons ensemble, même si c’est un peu en coup de vent comme ici.

En quoi ? Je ne sais pas. Chacun a de multiples facettes et j’ai l’impression de n’en avoir dévoilé que quelques unes.

Nous avions une boule disco à disposition, peut-être pas la lumière pour ce que j’avais en tête mais assez pour créer quelque chose de différent, plus doux que nos expérimentations précédentes.

J’ai longtemps intention ces poses, hors volonté érotique. Le stéréotype était tout ce que je voulais fuir, tout ce que je voulais nier.

J’ai appris à mes les réapproprier un peu, parce que finalement les choisir c’est jouer, c’est justement ne pas en faire un tabou.

Considérer la vie comme un jeu, voilà un autre chemin qu’un jour il faudra que j’explore.

Le jeu c’est un peu une façon d’oublier tout le réel.

En s’y prêtant, en le déclenchant, on s’oublie. C’est l’histoire de dépasser ses propres peurs.

Je sors avec des centaines de photos et je passe des semaines à faire en sorte de n’en retenir qu’une dizaine.

J’ai essayé les différentes méthodes prises chez d’autres photographes. Jeter les photos au fur et à mesure de la prise pour ne garder que la dernière de chaque plan. Prendre moins de photos. Réfléchir une seule photo et n’appuyer que quand tout est prêt.

Je crois que j’ai simplement besoin de ces photos presque identiques parce que je publie ce que j’ai à l’esprit au moment du développement, pas au moment de la prise de vue. J’ai besoin de laisser le choix ouvert, en fonction de ce que sera mon humeur et ma volonté à ce moment là.

Ici il y a un choix de plan. J’hésite souvent.

Je voulais éviter de trop centrer le décolleté mais au final j’ai quand même retenu une photo décalée vers le bas. Celle-ci me semblait trop plate.

Parfois j’essaie, et je ne choisis qu’au dernier moment. Parfois je change même après coup.

La gêne de départ du corps c’est le mien mais pas que. C’est aussi regarder celui des autres. Je me retourne, je détourne le regard, comme si ça ne se faisait pas et que c’était indécent d’y poser l’œil.

Oser non seulement voir mais aussi regarder, même sans insistance et sans pensée malvenue, c’est tout un chemin.

C’est peut-être le titre que je regrette de ne pas avoir donné à mes travaux. J’ai beaucoup centré sur moi, mon rapport au corps, ma vision de tout ça dans la société.

Peut-être qu’en centrant plus sur l’aspect graphique et artistique, mes travaux auraient pris une autre direction. Ce site « racorps » est aussi un peu une façon de se détacher partiellement du projet original en trouvant une formulation qui n’affiche pas immédiatement le sens original.

J’aimerais me sentir assez libre pour me poser ainsi, sans réfléchir, en harmonie avec ce qui m’entoure. Faire « une Amélie Poulain ».

La réalité c’est que tout ça est un chemin bien ardu, et que la destination est encore loin.

Il n’y a là nul secret et pourtant chaque image semble être comme indiscrète.

La portée érotique du naturel m’amuse et me frustre en même temps.

Je ne me lasse pas de ces photos qui semblent prendre un instant qui dure éternellement.

Je prends un nu qui semble être normal, intemporel, et ça me réjouit.

On se dit qu’on capture des émotions mais l’exercice est plus celui d’un conteur d’histoire. Ce qu’on ressent ne compte pas autant que ce qu’on veut projeter chez les lecteur. Quand on se laisse trop porter par sa propre histoire, on perd le lecteur autant qu’on s’y perd.

J’aime beaucoup ces photos de détente, peut-être parce qu’elles représentent pour moi un horizon difficile à atteindre.

Juste fermer les yeux et s’abandonner au présent.

Qu’as-tu prévu ?

Je crois qu’un des gros obstacle à ma progression photographique c’est l’incapacité à m’engager dans des plans long terme. Réserver une date loin dans le temps m’est impossible, bloquant la plupart des projets.

Ici il y a un choix de plan. J’hésite souvent.

Je suis gêné par le plan un peu trop centré sur le décolleté. Ce n’est pas ça l’important. Et pourtant, j’ai la même photo cadrée un peu plus haut et elle n’avait pas pour moi la même force.

Parfois j’essaie, et je ne choisis qu’au dernier moment.

Il parait que le nu à la fenêtre est un classique.

Ce qui m’y intéresse n’est ni le nu, ni la fenêtre.

Je ne veux que cet instant un peu particulier où on se retrouve l’esprit vide, baigné de lumière.

Mon regard se voile. La lumière m’éblouit.

Le corps est comme un soleil qui s’interdit à mes pensées.

Je me cache derrière moi-même, mes sourires, mes mimiques, mes attitudes.

C’est à la fois un rempart et un jeu. Peut-être que le jeu que j’en fais est lui-même un rempart.

Le plus difficile est justement de rester soi.

Un pas exprimé en couleurs

J’ai plusieurs fois hésité à tout passer en noir et blanc. Peut-être que certaines images l’auraient mérité.

Des couleurs, de la lumière… je ne demande rien de plus. C’est la seconde partie d’une rencontre tout en sourires sur Paris l’été dernier.

L’autre partie est une histoire à base de contrastes et de lanières noires.

Mes photos sont réussies quand elles arrivent à me tirer une émotion en les publiant. La réalité c’est que ça tient tout autant aux personnes que je croise qu’aux photos que j’en tire. Ce n’est pas qu’une question de photographie. Je n’y retrouverai pas la même chose sans les sourires et les échanges.

Dessine-moi une courbe, trait blanc sur papier d’or.

Le reste n’est que le poids de ton imagination.

Je joue un peu mais tout ceci est aussi du repos de l’esprit.

N’y mets pas de pression ni de trop de sens. Il faut continuer à rester légers pour faire voler nos esprits.

J’ai défini mes couleurs.

Le drapeau flotte et moi je m’y repose.

Abandonne-toi. Je te montre le chemin.

Il y a toujours un moment où il faut lâcher prise pour transformer la réalité en imaginaire. Ça ou l’inverse, qu’en sais-je ? les deux se confondent.

Peut-être est-ce le moment.

Qui prend possession de qui ?

Je sais que mes mains sont sur mon corps mais je crois que c’est moi qui prend possession de ton esprit.

Ne te débats pas, je sais que tu en as le désir.

Je sais que ton regard glisse.

Arrête-toi. Reste avec moi. Observe et laisse-toi guider à mon rythme seulement.

Suis-moi. Allons lentement.

La peau attire comme si ces lanières étaient de trop mais me verrais-tu de la même façon sans elles ?

Leur contraste est ce qui permet de t’attirer dans mes filets. Ce filet ne m’enserre pas, il t’attrape.

En jouant avec ton regard, je force ton imagination. Veux-tu soulever ce tissu ou est-ce moi qui cherche à ce que tu le veuilles ?

Est-ce même important ?

Seul le jeu du regard compte. La volonté est quelque chose qui se crée à deux.

Il ne suffit pas de capter le regard, il faut forcer à voir ce qu’on veut laisser imaginer.

Je sais ce que tu imagines, ce n’est que moi qui m’exprime à travers tes pensées.

Laisse les filer, laisse-moi dérouler mon discours.

Est-ce le début d’une histoire de désir ? La peau qui ressort en contraste, une boucle à défaire.

Peut-être est-ce juste un petit carré de vie pris dans un instant pour sa beauté hors contexte.

Le choix appartient au lecteur. Je ne fais que prendre les photos.

Un pas et ses lanières noires

J’ai plusieurs fois hésité à tout passer en noir et blanc. Peut-être que certaines images l’auraient mérité.

La peau blanche, des lanières noires sur une lingerie peu commune, le résultat offre des contrastes que seul le doré permet d’adoucir.

C’est la première partie d’une rencontre tout en sourires sur Paris l’été dernier. Une histoire créée de toutes pièces pour le regard.

L’autre partie s’exprime ailleurs, en couleurs.

Je me rends compte la chance de tomber à chaque fois sur des personnes d’une grande bienveillance. Elle a attendu que je sois capable de traiter ces photos, que je sois capable de les publier, avec grande patience et sans pression. Je l’en remercie énormément.

Je n’y pense plus, et un bref instant je crois voir la liberté.

Peut-être la ressens-tu aussi.

Ouvre-toi à moi. Vois. Regarde-moi. Ouvre-toi comme je m’ouvre à toi.

L’entends-tu cette longue mélodie qui me porte quand je te vois ?

Peut-être est-il simplement difficile d’entendre sa propre existence. Peut-être ne vois-tu que moi je danse.

S’assumer, pour soi.

S’ouvrir, pour soi.

Se dépasser, pour soi.

Si la motivation semble redondante, elle n’en reste pas moins la meilleure qui soit.

Fut un temps je me retournais, ou détournais les yeux. J’aurais fait les deux à la fois si c’était possible.

Probablement que je le fais encore, même si désormais il n’y a plus la composante de timidité mêlée de honte dans cette attitude, ou plus autant.

Je ne crains pas l’indifférence. Elle me réconforte. Il n’y a aucun enjeu quand on est inaperçu.

La crainte vient de la peur d’un jugement, caché derrière une façade d’indifférence. Faire craquer la façade c’est déjà faire un pas.

J’en connais qui sont capable de danser de joie. Pour ma part je ne sais même pas m’y imaginer.

Seul, dans mes pensées, je ne danse pas mais c’est tout comme. Ma liberté prend juste une autre forme.

Seul dans mes pensées, je ne crains plus rien.

Ce n’est pas une question d’apparence, c’est une zone de confiance. Là, l’extérieur ne m’atteint pas, ou pas de la même façon. Je suis juste moi, et ça change tout.

Peut-être que c’est là où on peut vraiment me voir, quand je suis seul.

Je choisis qui je suis et ce que je fais, jour après jour.

Ce n’est pas la partie difficile. Parfois je me trompe, parfois je regrette, mais je l’accepte, toujours.

La partie difficile est dans le regard et les injonctions qui me viennent des autres, ou qui sont tellement intégrées dans la société que je finis par me les imposer moi-même.

Ne remonte pas ton regard. Laisse-moi en jouer.

Il y a un moment pour tout. C’est le moment de jouer avec toi.

Ce n’est pas comme si je te laissais le choix.

Parfois j’ai des lecteurs qui interrogent sur la dualité de mes messages. Pourquoi ces poses consciemment aguichantes en parallèle des discours sur la normalité du corps ?

L’idée n’est pas de décider comment on doit être, comment on doit regarder, ce qu’on doit montrer ou cacher, ni comment. Parfois on en joue, parfois non. Le corps nous appartient. La posture doit être un choix, pas une contrainte imposée par autrui.

L’important est dans le choix et la volonté de chacun, et ça peut changer suivant les instants.

Un pas sur fond rouge

Mes premières photos étaient en noir et blanc. J’ai ajouté de la couleur mais à faible dose, avec des décors neutres blanc, bois et sable.

Je me prends à chercher à trancher désormais avec des couleurs saturées en fond. J’y trouve la même chose que dans des photos d’architecture. Un je ne sais quoi qui renforce le vide dans les photos et donne du sens aux formes qui restent.

C’est le dernier pas d’un découpage en trois parties

Quand l’intensité devient trop forte, j’ai besoin d’un moment à moi, pour me ressourcer.

Les plus forts ne sont pas dans ma grotte sous trois couvertures mais au contraire quand je peux être libre au milieu de rien, à juste fermer les yeux pour masquer la lumière.

Nous cherchons des corps au ventre plat et à la peau lisse mais ce qui attire l’œil reste toujours la courbe d’un sein, d’un fessier ou d’abdominaux.

Je sais bien que tu regardes ailleurs.

C’est un peu fait pour ça tu sais. Si tu ne le faisais pas, j’en prendrais ombrage. Nous nous mentons pour jouer.

Fais tout de même semblant, ça fait partie du jeu.

Si tu vois ma peau à nu, c’est que tu es trop loin de moi, beaucoup trop loin.

Tout ceci n’a de sens que si tu es tout contre moi.

J’ai fait le premier pas mais ne compte pas sur moi pour avancer seul dans le froid.

J’ai besoin de ta présence pour me sentir à l’aise, de ton contact pour me sentir libre, de ton accompagnement pour aller plus loin.

Il n’est plus l’heure de se cacher. Viens pendant que je m’ouvre à toi.

Viens comme réchauffer ma peau comme le soleil sous lequel je veux bronzer.

Viens, découvre mon corps que je te raconte son histoire.

Chaque cicatrice, chaque marque, chaque relief a son histoire.

Là où il n’y en a pas, nous en créerons une à deux.

Rien que toi, ta peau et ton corps.

Le reste n’est que superflu, parce que le reste est déjà dans mes pensées

Un pas sur sol gris

Je retourne toujours aux détails, comme si le corps entier avait trop de force pour que je puisse l’appréhender totalement. Ne prendre qu’un détail c’est s’autoriser à délaisser le reste.

C’est le second pas d’un découpage en trois parties

Ne crois pas que je ne sache pas ce que tu fais.

Ne crois pas que si j’y cède c’est forcément sans conscience ni volonté.

Parfois il est juste bon de jouer à deux, et d’oublier le reste.

Tu me laisses voir un corps par jeu.

Quand nous nous voyons nous savons tous deux que ce n’est pas ce qui compte. Parfois ce corps est même ce qui nous retient.

Ce qui nous attire est bien différent de ce qui nous retient.

Il y a tant d’émotions vécues que je ne veux pas voir disparaitre.

Certaines sont ancrées dans mon corps, brûlées au soleil.

D’autres sont au plus profond de moi, masquées à toute vue.

Aucune ne se retrouve dans les poupées de cire qui font les unes des magazines, parce que nous, nous vivons.

Je disais que je n’ai pas besoin de grand chose mais je vois à quel point j’étais dans l’erreur quand je prends conscience que j’ai besoin de toi.

Je n’ai pas besoin de grand chose de plus.

Un rien de toi. Un tissu froissé.

C’est toi que je reconnais. Peut-être parce qu’il s’agit de quelque chose de simple.

Dans mes pensées c’est un compliment.

Te retrouver, juste toi.

Pas de montagne russes, pas de grand spectacle ou de diner formidable.

Juste toi, ta simplicité, dans un immense rien qui nous laisse flotter.

Un pas pour la peau

J’ai beau essayer de sortir des normes imposées, il y a toujours un je ne sais quoi qui reste en travers.

Au développement j’ai été pris de craintes. Je découvre sur mes photos une peau avec des reliefs, du vécu, qui ne me semblent pas en phase avec le reste de son profil public.

Mon travail est en grande partie à propos de ça et je m’y fais encore prendre. C’est dommage parce qu’elles sont belles ces photos. Elles représentent juste une réalité différente de celle prise par les photographes précédents.

C’est le premier pas d’un découpage en trois parties

Se lâcher ce n’est pas retirer tout lien. C’est choisir si on s’attache, comment et pourquoi.

La liberté est plus dans le choix que dans l’absence de contrainte.

Chacun peut mettre plusieurs costumes, du quotidien en coton jusqu’au choix des dentelles et des bas.

Qu’imagine-t-on pour autrui ?

On dit que la dentelle est fait pour être vue mais est-ce vraiment le cas ? Pourquoi ne pas s’habiller aussi pour nous ? Pour ce que nous souhaitons être en notre for intérieur quand bien même personne ne le voit.

On parle d’intime pour le corps. J’ai tendance à y voir plus souvent du tabou.

L’intime dévoilé peut donner une sensation personnelle de violation mais n’est finalement qu’inapproprié dans le regard des autres. Le tabou, lui, génère de la honte et du malaise vis-a-vis d’autrui.

Le concept d’intimité n’est parfois qu’un mauvais paravent pour éviter de remettre en cause ce que nous impose la société.

On m’a posé récemment la question de la vérité photographique.

Cette réalité n’existe pas.

Je ne triche pas. Je ne modifie pas les corps. Je ne cherche pas non plus à les tordre ou à les présenter pour ce qu’ils ne sont pas.

Et pourtant… ceci n’est que ma vérité personnelle. Est-elle plus vraie que celle d’un autre photographe qui ferait un cliché de mode ? Est-elle plus vraie qu’une pose destinée à flatter l’œil ? Probablement pas. C’est juste un angle choisi, qui m’est propre.

La photo est un mensonge d’autant plus grand qu’elle fait croire à une objectivité qui n’existe pas. Tout est un choix, une facette parmi d’autres. Même parmi mes propres photos, le résultat dépend beaucoup du contact sur place et beaucoup aussi de mon état d’esprit lors du développement.

Chacun est autant dans ces clichés bruts et abstraits que dans les photos de magazines. Nous sommes tout ça à la fois, ou séparément.

J’entends « Je voulais me faire photographier comme je suis » comme un énorme compliment.

Je veux les super héros du quotidien, pas ceux en costume clinquant.

Je sais que mes photos ne sont pas aussi « belles » que celles de photographes professionnels mais elles ont un je ne sais quoi qui m’est propre et que je n’échangerai avec personne. Ce mot « comme je suis » l’exprime peut-être : Je ne lisse pas, je ne triche pas, je ne cherche même pas les poses ou les postures qui vont bien tendre les muscles ni la lumière qui va raser comme il faut.

J’ai besoin de ce « comme je suis » sur mon chemin de réappropriation du corps. C’est en partie ça que je donne. Vous verrez un beau sourire se dessiner quand on parle de mes photos ainsi, parce que je préfère ça à une première page de magazine.

J’admire la capacité de ceux qui viennent travailler avec moi de couper les liens le temps d’une demie-journée.

Je me doute que certains les portent lâches là où d’autres se font corseter voire étrangler au quotidien par la société mais ici, un instant, on abandonne tout ces liens.

Il y a-t-il vraiment des personnes pour vivre sans attache ?

Un pas de plus

Qu’est-ce que ça veut dire un pas de plus ?

Je me suis régulièrement dit que je voulais mettre en pause ce projet pour en prendre d’autres, peut-être en dehors du nu. J’y reviens toujours régulièrement, soit à mon initiative soit parce qu’on me démarche et que la discussion mène à quelque chose.

J’ai l’impression à la fois de tourner toujours sur les mêmes images et, pourtant, de continuer d’avancer.

J’avance peut-être juste autrement.

Les images sont celles déjà vues et pourtant nouvelles. Je ne les confondrais avec aucune autre.

Ce que nous montrons de nous n’est pas anodin.

Exposer son corps dans sa simplicité est probablement perçu comme le plus difficile dans notre société mais quand c’est avec amour, ça ne fait généralement que découler d’une autre mise à nu.

J’ai besoin de te connaitre pour te serrer dans les bras.

J’ai envie de te serrer dans les bras depuis que je te connais.

Quelques échanges, parfois courts et parfois longs.

Se dévoiler. Se dévoiler. Les deux vont de pair. Comment se serrer l’un contre l’autre sans se connaitre déjà intimement ?

Juste une pensée.

Parfois il n’en faut pas plus pour déclencher le début du bonheur.

Juste un souvenir de toi. Il n’en faut jamais plus pour commencer à sourire.

Je n’ai pas besoin de te toucher pour sentir ta présence, juste à fermer les yeux.

Regarde-moi comme je te regarde. Sens-moi comme je te sens. Ta présence m’accompagne même si je suis seul.

Ferme les yeux et tu l’entendras, cette musique douce qui nous entoure.

Nul haut-parleur. Rien de terre-a-terre ni de si grossier. Juste une mélodie qui nous porte tous deux.

Ne crois rien de ce que tu vois. Le calme m’illumine intérieurement.

Ce que tu interprètes comme une absence d’expression n’est que le reflet de ma sérénité. Je suis assez bien pour ne pas m’obliger à l’extérioriser. Vois ça comme une victoire.

Je n’ai rien à dire. Je veux juste laisser mon corps parler sans être interrompu.

Laisse-moi parler, laisse-moi ressentir. Ne me coupe pas et écoute-moi.

Je n’ai pas besoin d’attirer ton regard mais je veux le guider sur moi, centimètre par centimètre, comme une longue caresse.

Les photos ont beau être inanimées, il suffit d’un geste pour que nous reconstituions une histoire. La direction n’est peut-être que dans notre esprit. L’intention, elle, se voit même sans mouvement.

« Juste », « uniquement ». Il y a une notion de simplicité que je ne sais trouver que dans les détails.

Je suis là, juste là. Il suffit d’ignorer tout ce qui est autour de nous pour ne voir qu’une chose, une seule. Cette chose là, choisissons-la.

La photo ne sert pas qu’à montrer ce qui est. Elle permet aussi de partir ailleurs, de se créer un autre monde.

Parfois revenir est un peu difficile ensuite. Un part de nous est resté là bas.

La lenteur m’est chère dans ces moments. Elle permet de se comprendre, de se trouver. Le temps pris n’est pas que là pour faire tomber nos barrières mais aussi pour construire le pont entre nous.

Je préfère avancer pas à pas. Prenons le temps que nous n’avons pas.

Je ne demande rien si ce n’est de ne pas casser l’instant.

Laisse le vivre, durer encore quelques secondes, minutes, heures. La mélodie de repos qui s’en échappe pourrait s’envoler bien loin si quelqu’un la perturbe.

Un pas drapé

Difficile de dire « Je ne sais pas à quoi vont ressembler nos photos » en amont de la séance. Et pourtant…

J’observe certains photographes que j’apprécie beaucoup refaire encore et encore les mêmes photos. Ils font quelques collaborations pour expérimenter et caler le format. C’est ensuite vendu comme un produit, reproduit à l’identique. Même éclairage, même pose, mêmes accessoires, même rendu. Le modèle sait ce qu’il obtient et c’est parfait pour une prestation commerciale.

Ça n’a que peu de sens pour moi. J’arpente un chemin et le reproduire à l’identique revient à faire du sur-place. Je ne garde que la partie expérimentation en amont, avec une expérimentation permanente.

Je suis aussi là pour l’humain et il n’y a pas deux personnes identiques. Si le contact, le contexte, la relation, les aspirations et l’histoire sont différents, pourquoi le résultat ne le serait-il pas aussi ?

Le résultat est que chaque séance est différente. Je ne sais pas toujours où ça me mène.

Ici j’imaginais un rendu plus brut, peut-être plus explicite, et l’étape des sélection a fait ressortir des photos plus douces avec ces tissus à motifs qui occupent une bonne part de l’image. Et c’est bien.

Simplement là, sans autre pensée ni artifice.

Pourquoi faudrait-il plus ?

Patienter est tout un art.

L’anxiété me gagne trop facilement. Le jeu est peut-être une façon de tromper tout cela.

L’important n’est pas ce que tu vois mais ce que tu perçois.

L’image qui t’est renvoyée n’est qu’un artifice. Même si se faire prendre en photo est un instant de vérité, la photo elle-même ment.

Prudent ou aventureux ?

J’aime les doubles lectures dans mes images. Chacun y verra ce qu’il souhaite, créera la situation qu’il s’imagine.

La couverture lestée nous permet de retrouver une sécurité.

Est-ce similaire pour un harnais dans nos ébats ? Ces sangles sont une marque de confiance. En nous remettant à l’autre, nous ne créons pas une insécurité, nous affirmons au contraire la sécurité dans laquelle nous nous trouvons.

Ce qu’on retient est peut-être ce qui se passe ensuite mais le moment le plus important reste celui juste avant.

Que viendra-t-il ensuite ?

Peut-être rien, mais un peu de tension ne fait jamais de mal.

Dans ce qu’on montre, c’est cette interrogation qui guide le lecteur.

Mais que regardes-tu ? L’action ou l’image ?

Est-ce notre œil ou notre imagination qui nous guide ? Je ne suis pas certain que notre regard puisse nous montrer quelque chose sans créer la scène autour.

Une fois qu’on s’assume, les codes et les stéréotypes sont plus proches des jeux que des contraintes.

Quand on commence à en jouer, tout ça n’est plus qu’une possibilité de plus.

Je sais que tu sais. Tu sais que je sais. Je sais que tu en joues.

Parfois ne rien expliciter permet de faire semblant un peu plus longtemps, pour le plaisir.

Je ne vois pas que ton corps. Je l’imagine.

J’imagine ce qui pourrait être ou a été. J’imagine ce que tu penses et ce que tu veux. J’imagine notre futur et ce qui pourrait y amener.

Nous les cachons mais ce sont ce grain et ces marques qui font qui nous sommes.

Comment pourrais-je aimer une poupée de cire sans aspérité ni vécu ?

J’aime voir qui tu es quand tu n’y penses pas. On passe partiellement à travers l’image souhaitée pour entrevoir la nature de l’être.

Ces gestes simples, ces postures pas droites, c’est autant d’attitudes qui font sourire de complicité et que rien ne peut remplacer.

C’est ce petit rien, cette attitude instinctive qui créé la beauté et l’intrigue.

Un rien de pudeur pour créer plus de naturel que l’abandon.

Tu n’es pas devant moi mais ton souvenir est souvent dans un coin de mon esprit.

Il suffit que je lève les yeux pour retrouver l’émotion bienveillante de ta présence.

Ne chassons pas le naturel.

Oui j’aime ton allure travaillée, ton érotisme volontaire, la façon dont tu cherches — et trouve — mon désir, mais tout ça n’est qu’artifice autour de la personne que tu es. Ne fais pas disparaitre cette dernière. Garde ton naturel et ose-le sans carapace.

Nous donnons trop de connotations au nu et au corps. En apprenant à cacher les corps nous apprenons à nous exclure, à ne garder qu’une image travaillée, artificielle. La maxime dit que le naturel reviendra au galop mais je suis loin d’en être certain et ça ne se reproduit pas chez moi.

Le naturel se cultive et se choisit. Si nous le quittons c’est une partie de nous qui est perdue pour longtemps. La reprendre est un long apprentissage plein de souffrances.

Un pas dans les draps

J’aimerais vivre dans les draps, leur contact doux et l’impression d’être en permanence entre le réveil et l’endormissement.

C’est un endroit rassurant, qui m’inspire plus de rêves que de craintes. Je n’ose cependant que rarement y faire des photos. Le lecteur y voit rapidement un érotisme et une connotation explicite que je n’y mets pas.

J’espère qu’ici vous aurez mes yeux pour regarder ces draps blancs.

Tu te montres à moi en jouant. Mes yeux parcourent ton corps comme s’il fallait compter chaque grain de sable du désert. Je m’y suis perdu. J’ai besoin de ton secours.

Les reliefs de ton corps semblent faits pour guider mon regard, mes mains, et les glisser sur tes hanches. Je ne peux concevoir que tout ça ne soit pas intentionnel tellement c’est une évidence.

Tu crois tromper mon regard avec ce lacet, cette dentelle et ce mascara mais rien ne le brouille plus que la vue de ta peau dans sa simplicité. J’y trouve mille images, comme un enfant regardant les nuages.

Perdu dans la nuit, je découvre les reliefs de ton corps comme si je parcourrais les collines d’un simple doigt. Les vallées de tes hanches et la descente vers ton aine ne se déroulent que pas à pas.

Je reconnais tes manières plus que ton visage, ta façon d’être plus que les traits de ton corps.

Et s’il en était autrement ? Reconnaitrais-je tes hanches et ton corps autrement que dans nos ébats ?

Si nos rêves diffèrent tant de la réalité, n’est-ce pas que finalement nous cherchons inconsciemment une autre place que la nôtre dans le monde ?

Et finalement, où sommes-nous dans nos rêves ? Est-ce vraiment uniquement un maelstrom de nos souvenir ?

Un pas ocre

J’aime de plus en plus ces séries de désert. Je ne reproduis jamais deux fois exactement la même mais toutes me transportent de la même façon.

Ces mots sont les siens.

La douceur du feu de l’âtre est une métaphore brûlante, elle défend et détend autant qu’elle menace et consume.

En répondant à ce projet une lame se fiche dans le glacier, elle déchire et l’on voudrait l’oublier. Pourtant rien ne se refermera, la structure qui nous fige est tout sauf salvatrice. Elle prend, capture, exploite et vide. On voudrait crier, mordre, étinceler et pourtant cette peur animale, primale, instinctive, reptilienne, nous rappelle sans cesse. Chute, oubli, honte, châtiment, repli.

Une sensation de hors temps se fait sentir. Temps fort, temps faible, tantale, titan. La flottaison vers la grâce de l’instant se mêle au nécessaire Contre dans le vide. Pas de guérison, pas de swift, juste du Dehors. Respirer sans en avoir l’Air. Sens la vitesse du présent pur, et repousse toute anticipation.

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On ne brise pas de chaîne sans la penser destructible, on ne se libère pas du joug sans croire à une révolution. On ne parle pas à son corps en le cachant. Sous le soleil de bienveillance qu’est Éric nous avons illuminé l’invisible.

À force de ne voir que des visions stéréotypés, on se croit différents.

Finalement, ce qui nous sépare n’est que de faible importance. Les émotions sont bien les mêmes.

Il suffit de peu pour faire une armure.

Ce n’est pas une question d’épaisseur de métal. Il s’agit de créer une image qui masque notre âme et nos pensées intérieures. Quelle différence y a-t-il entre une armure et un déguisement tant qu’on ne prend pas de coups ?

Certaines valeurs et certains sentiments transparaissent mais mes pensées n’appartiennent qu’à moi. Je ne sais pas si tu me connais vraiment. Je ne me connais pas tout à fait moi-même.

Je ne suis pas lisse. J’ai un vécu, quelques bagages à tirer et mes propres démons à combattre.

Tout ça est en moi mais je commence à avoir fait la paix. Il en reste des reliefs car ça fera toujours un peu partie de moi.

Ne me regarde pas, ou ne t’arrête pas au premier regard.

Je n’ai pas honte de mon apparence mais je ne sais pas si ce que tu en liras au premier regard représente vraiment qui je suis.

Il y a ce qu’on montre et qui on est. C’est l’assemblage de ces deux éléments qui donne une émotion. Elle n’a de sens que pour ceux qui voient au travers des codes et des apparences.

Ne regardez pas à quoi je ressemble, regardez d’abord qui je suis.

Il faut plus de courage pour s’allonger sans retenues que pour courir vers le danger.

Ne rien maitriser, ne pas choisir, faire confiance, toutes ces choses sont essentielles et pourtant la société ne nous les apprend pas.

Il n’y a pas besoin de voir les yeux pour comprendre l’humilité et la simplicité du regard.

Peut-être même que ne pas les voir en dit encore plus.

Parfois il n’y a rien d’autre qu’une simplicité à regarder, un peu comme une balade au milieu de rien où on ne marche jamais assez lentement.

Notre corps garde des traces, comme un livre de bord.

On ne peut pas changer ce qu’il raconte mais c’est à nous de savoir quelle importance on veut lui donner.

Si la photo est douce à mes yeux c’est aussi qu’elle n’est pas lisse.

La douceur vient du réel. Ce sont les marques, le vécu et les reliefs qui donnent corps à l’émotion.

Ne ressemblez jamais à des poupées de cire. Ces représentations là ne sont intéressantes que dans les musées.

Non ce n’est pas un énième dieu du stade en position de force ou un biker prêt à en découdre.

C’est l’histoire d’une personne rayonnant de bienveillance et des traces de son vécu.

L’important n’est jamais dans ce qu’on voit mais dans qui les gens sont.

Un pas en sourires

Ce que je retiens c’est un grand sourire.

Je m’attends à rencontrer un tatoué avec harnais de cuir et anneau métallique. Je me retrouve devant un grand doux tout sourires, parfois aussi timide que moi même s’il sait finalement très bien où il décide d’aller, et… c’était bien.

Un sourire, une bienveillance qui transparait, je crois que ça se verra aussi sur les photos.

J’ai hésité à savoir comment publier cette série. J’ai fait le choix de la découper en deux, avec la première partie ici. L’autre est plus intime.

Ses mots

À demi hors de l’eau, à moitié noyé dans le vide, sans réellement contrôler quoi que ce soit.

Allégorie qu’ils disent.

Non, je ne suis pas de ceux là.

Ça ne m’empêche pas d’y rêver, de jalouser ceux qui ont cette façon de penser et de sourire intérieurement quand je les vois.

Profitez-en.

Je peux fermer les yeux, essayer de reposer mon toucher mais jamais ne plus entendre.

C’est un sens permanent, encouragé par un bruit urbain constant.

Baigner dans le silence semble une recherche perdue d’avance mais le calme de la campagne reste déjà parfois salvateur.

J’essaie en vain d’arrêter le courant. Parfois il faut juste se laisser porter sans essayer de lutter.

Je me rappelle mes cours de sciences et vie de la terre, avec les plantes qui tirent leur énergie du soleil.

Il parait que nous sommes différents. Il parait.

Je pense que celui qui a décrété ça n’a jamais tenté de juste se ressourcer au soleil.

Et pourquoi ne pas s’arrêter ?

Juste profiter du calme et se reposer.

Il n’y a rien ici et le rien me convient très bien. Peut-être qu’avec un peu de chance le monde nous oubliera.

Si je ferme les yeux, la terre s’arrête-t-elle ?

Comment faire pour juste dire stop et baigner quelques instants dans l’immobilité du temps ?

J’ai l’impression que les jours filent devant moi. Septembre… mais où est donc passé tout ce temps ?

Et pourtant je nage. J’aimerais parfois pouvoir tout arrêter, juste me mettre sur le dos et faire la planche dans ce vaste océan qu’est la vie.

J’ai progressé sur beaucoup de point mais je vis encore par le reflet de moi-même dans le discours des autres.

Je sais que tout ceci n’a aucun sens mais je suis incapable de vivre sans prendre d’abord appui sur le monde autour de moi.

Rien autour. Juste soi.

Peu importe l’histoire, l’important est de s’y perdre, voire de s’y noyer.

Un pas au milieu de rien

C’est mon premier retour à l’eau depuis mes tous débuts en photo il y a désormais 7 ans. Ça file vite. Il y avait quand même eu un petit intermède sur une cascade.

C’était déjà elle à l’époque, et la saison était bien plus favorable cette fois ci. Sept heures du matin, l’eau était assez chaude pour donner l’envie de s’y jeter sans timidité.

La voilà dans l’eau un peu après le lever du soleil, un peu de brume au loin, des oiseaux qui s’envolent sur le plan d’eau et… rien d’autre. On aurait pu tourner un épisode de chasse et pêche.

Nous étions là pour expérimenter. Nous y retournerons peut-être mais le résultat ne me déplait pas. J’y suis d’ailleurs retourné plus tard avec quelqu’un d’autre.

Juste un moment seul.

Laisse-moi sur le sol dur, retirer tous mes déguisements et artifices. J’ai besoin de sentir le sol, les textures, le concret de ce qui m’entoure.

Ceci n’est pas une invitation, c’est simplement qui je suis. Ce que je montre n’indique rien.

L’invitation est ailleurs, dans mes pensées et dans mon corps.

Je pense à ces moments où j’effleure ta peau, où je sens les marques et les reliefs qui sont habituellement cachés et qui font que tu es toi. Viens, tout ça est un imaginaire mais un imaginaire du réel.

Reste là. Je ne te vois pas tout à fait, juste assez pour sentir ta présence et ne pas en être ébloui.

Reste là où ma vision te distingue à peine.

Peut-être n’es-tu pas là, mais je t’y vois quand même.

Prendre le temps, parce que que tout ça créé un moment spécial dont j’ai envie de me souvenir.

Ne pas se presser, parce qu’une fois le moment passé il sera fini.

Ce que je montre est essentiellement pour étendre cet instant jusqu’à ce que le temps s’arrête.

J’attends.

Je t’attends. J’attends tes bras, ton corps et ton souffle. J’ai besoin de cette chaleur et de m’y retrouver moi-même.

Viens, tu sais que je t’attends.

Remonte tes mains. Je veux sentir cet instant trouble pendant lequel tu réveilles des sentiments en moi.

Tu n’es pas là mais je sens tes mains et leur pression sur ma peau. Remonte-les s’il te plait.

Viens, même en ton absence je sens tes mains sur mon corps. Là, contre ma peau, tu réchauffes mes pensées.

J’admire ces personnes qui savent montrer leur fierté. Droit dans les bottes et fier de leur façon d’être.

Je sais que parfois ce n’est qu’une façade mais il y a quand même un quelque chose que je rencontre parfois qui me donne envie de répondre « garde ça, parce que tu as raison d’être fier de toi-même » alors que je ne sais moi que prendre des postures introverties, d’écoute ou de défense.

La main et la tête sur l’épaule, les yeux fermés, laisse-moi rêver au moment présent.

Sentir ma peau et ma propre chaleur comme si je pouvais me suffire, au moins pour l’instant.

Courbes, lignes et marques du corps. Cette photo devrait être en avatar sur une partie de mes interventions tellement elle résume une partie de mon travail.

Perdre mes sujets dans un coin est peut-être une façon d’en retirer le contexte pour n’en garder que le graphique. Ce n’est plus une personne nue qui va attirer les regards mais un corps qui dessine quelque chose dans un espace vide.

J’y vois la même chose qu’une poésie avec quelques lignes courtes, perdue dans une page blanche.

Pour faire suite à l’intrigue, cette partie du corps en fait partie. Je dénude l’épaule, la clavicule et le haut du torse qui vient juste en dessous. Je continue avec les hanches et le bassin.

Il y a un côté révélé sans être dans le désir ou le sexuel, un côté où on est soi souvent moins passionné que le reste.

Je n’ai toujours pas fini mon instrospection photographique.

Pourquoi la photo ? Pourquoi du nu ? qu’y trouve-je ?

Je connais le contexte mais dégager l’inconscient prend du temps. Je pense qu’il y avait une part d’intrigue sur la vie et la réalité des autres, sur à quoi il ressemblent, sur ce qu’est le corps et de voir sous le tabou de l’interdit. C’est probablement une part mineur dans mon travail mais j’imagine qu’elle ressort encore parfois, à la fois dans ma gêne et dans au contraire ma volonté de montrer.

Plusieurs modèles refusent ces poses en plongées, vues comme de la domination ou de la mise en position de faiblesse. C’est probablement aussi ce qu’y voient quelques lecteurs et c’est bien ainsi qu’on nous entraine à interpréter la plongée et la contre-plongée : Force et faiblesse.

Et pourtant, ici je ne vois que de la force. Une pointe de défi mais surtout le contrôle de ce qui est montré, avec un regard qui soutient une volonté. La faiblesse et la force dependant de qui contrôle.

J’ère entre plusieurs directions. Je veux sortir du nu mais je sais que j’y retourne facilement.

C’est un peu comme un ami qu’on a envie de serrer dans ses bras après une longue discussions, rien que par la proximité qu’on a créé. La photo me permet de découvrir les personnes en face de moi et le nu y est un abandon un peu plus fort pour révéler qui on est sous la carapace.

La première fois que j’ai posté une photo proche j’ai eu des retours enthousiasmés « ça y est, tu racontes une histoire ».

Je ne sais toujours pas quelle histoire je raconte. Je vous laisse éventuellement rêver à un jean qui s’ouvre et qui glisse mais non ce n’est pas l’histoire que je raconte. Cette histoire là n’est pas la mienne et ne correspond pas à mon intention.

J’aime ces poses au contraire parce qu’elles sont statiques, comme si la photo se suffit à elle-même sans avoir besoin de s’inscrire dans un mouvement ou dans un cadre plus large.

Je préfère vous laisser vos rêves plutôt qu’écrire une histoire.

J’ai failli nommer cette série « Un pas simple » pour cette photo. Elle est celle qui ressemble le moins à mes productions habituelles, le côté détail mis à part, mais c’est aussi celle que j’y aime le plus. J’y trouve à la fois de la simplicité et une ambiance de peinture.

Un pas pour voir

Elle venait pour voir, sans plus de direction. C’est peut-être ce qui m’a laissé un peu dans le flou.

Une rencontre à trois en ville, puis quelque temps après chez eux devant une fenêtre et sur un vieux parquet.

Je crois que « pour voir » résume bien le moment passé. Il en ressort des photos posées et calmes, comme s’il n’y avait que peu de mouvements avant et après.

Demandez-moi demain. Là je m’abandonne jusqu’à la fin.

Qu’il pleuve, qu’il vente, qu’il brûle, je serai absent.

Ne me réveillez pas demain, car mon absence durera encore tant qu’il y aura un lendemain.

J’aime perdre mes modèles dans un coin des photos. Je n’ai plus aucun doute que c’est une image sur mon envie de me perdre au milieu de rien. Je veux pédaler jusqu’à épuisement et me poser là où je serais, border mes voiles et voir sur quelle côte cela me mène.

Je n’imagine pas d’aventure ou de terres extraordinaires. Au contraire, je veux baigner dans l’absence et dans la normalité, détaché du quotidien que je connais et qui me connait.

Parfois j’envie cet instant Amélie Poulain où on se sent en communion avec ce qui nous entoure. Je ne m’imagine cependant le vivre que baigné dans le vent et la pluie, l’océan et les courants. La tempête me calme et je ne sais pas l’interpréter.

Ne suffit-il pas de fermer les yeux pour sentir la pluie autrement ? Juste pour un instant, s’oublier et vivre cette pluie comme une échappatoire contre le quotidien.

Personne ne vient se baigner sous la pluie. Seules les conventions nous en empêchent et c’est peut-être cela qui fait que cette transgression permet de s’échapper dans d’autres pensées.

Je m’enfonce, ou est-ce le présent qui me submerge ?

Sans savoir ce que ça changerait, je connais ce poids permanent sur mon corps et mes pensées. Il finit par me réconforter comme un ami.

Laissez-moi dormir. Je me moque qu’il pleuve. Je rêverai à un autre avenir, souriant de l’intérieur. L’important est d’oublier la conscience du présent.

Que vient-il ?

Je n’ai pas peur de demain mais probablement espéré-je un autre monde tout de même. L’avenir semble juste du même gris que le présent.

Certains s’imaginent avancer dans la vie comme sur une autoroute, d’autres monter à l’échelle ou faire de l’alpinisme par la face nord.

Moi je regarde tout ça de loin, les pieds dans l’eau par un temps gris. Chaque pas y est à la fois simple et laborieux.

Un pas sous la pluie

J’avais exploré les bords de Miribel au matin en juillet et ça s’était assez bien passé pour avoir envie de recommencer. Nous voilà donc juste avant le lever de soleil les pieds dans l’eau avec Maureor.

Le soleil ne s’est pas levé. La pluie est arrivée et nous avons levé le camp à la place, mais pas sans faire quelques photos.

Ce n’était pas l’ambiance recherchée mais, une prochaine fois, équipé comme il faut, la pluie dans l’eau a des rendus que j’aimerais bien fouiller un peu plus.

Chaque nouvelle série me questionne sur ce qu’il faut penser de mes travaux.

Parfois je me demande ce que vous en pensez, pourquoi vous me lisez, et si je vais dans une direction qui reste socialement acceptable. J’ai beau faire du nu et paraitre à l’aise, c’est finalement encore une anxiété permanente vis à vis du regard de l’autre. J’ai juste troqué l’anxiété vis à vis des corps pour l’anxiété vis à vis de mes travaux et de mon approche.

Le moral fait des hauts et des bas. On dit qu’il faut bien toucher le fond pour remonter.

Faut-il assumer le nu pour reprendre force dans son corps et l’assumer ?

Probablement est-ce au moins un des chemins possibles.

Le monde est dans tous les sens, pourquoi mes photos seraient-elles droites ?

Il y a toujours une recherche à montrer le nu autrement. Pas dans la bon sens, pas dans son entièreté.

J’y contribue un peu. Je ne sais toujours pas si cela n’encourage pas aussi quelques effets toxiques dans le refus du nu lui-même. Je compense peut-être par d’autres séries, qui se veulent plus naturelles et plus directes.

J’aime quand l’œil se perd.

Je ne cache pas l’objet de mes photos. Je n’essaie pas toujours de tromper. J’aime juste quand finalement on y voit des formes et des textures plus que les connotations sociales qu’on colle habituellement aux corps nus.

C’est une façon pour moi de changer mon regard, en essayant de guider celui des autres.

Peut-être qu’un jour, quand le regard de la société sur le corps aura changé, j’oserai plus facilement m’accepter moi-même.

Je n’y crois guère mais voir chacun avancer sur son chemin me fait finalement aussi avancer sur le mien.

Je sais que je reproduis beaucoup ce qui existe ailleurs, dont probablement nombre de stéréotypes malgré moi.

Et pourtant, j’ai l’impression de souvent retenir ce que je ne vois pas ailleurs. Les détails en font partie. Perdre le corps dans un coin de la photo ou n’en prendre qu’un détail relève finalement du même exercice : Voir le corps autrement et oublier les connotations qu’on y attache trop facilement.

Je ne sais pas me poser, et c’est pourtant ce que je demande à tous mes modèles.

Se poser, fermer les yeux, chercher la sérénité que je n’ai pas dans ma vie.

Peut-être que je me pose un peu par procuration.

Je tente mais mon regard échoue.

Plus j’essaie et moins je suis capable de penser à autre chose, d’éviter de jeter un œil en ta direction.

Tu occupes un coin de mes pensées, quoi que je fasse, et ce coin de mes pensées occupe toute mon attention.

Un pas autour du fauteuil

Bois, velour rouge et laiton. Ce vieux fauteuil tapissier restauré me semblait parfait pour une série aux couleurs chaudes.

On le voit finalement assez peu dans les images.

Que voyez-vous dans mes images ? Le décors, les corps, les courbes ou le chemin que j’essaie de tracer ? Qu’y lisez-vous ?

Ceux qui se fondent dans les codes pour disparaitre et ceux qui jouent avec ces codes pour apparaître n’ont pas grand chose en commun.

Ne jugeons pas la personne en face par ce qu’elle fait mais sur pourquoi elle le fait.

La vie est-elle une grande cascade ou une suite de figures imposées ?

Même à terre, même quand plus rien ne compte, continuer à réaliser ces figures et à paraître. Comment rompre cette boucle qui nous empêche de voir au-delà ?

Rester au bord du lit même quand on est seul, parce que c’est un mode de vie. Ne pas prendre de place. Ne pas se faire remarquer. Ne pas sortir du cadre.

Jusqu’au jour où on comprend qu’on peut prendre tout l’espace.

La vie ne change pas d’un coup mais certaines barrière s’abaissent un peu. Certaines lumières percent dans la carapace de notre for intérieur.

S’exposer n’est pas simple. Se libérer est tout un chemin.

Laisse moi t’oublier pendant que tu es là.

C’est la meilleure preuve d’amour que je puisse t’offrir : Ne plus surveiller, chercher, comprendre ou observer. T’oublier parce que tu fais partie de moi, et m’oublier un peu par la même occasion.

Un pas en jeux de parquet

Ce n’est pas la première fois que je joue avec le parquet. Qu’il soit blanc, sombre ou orangé, propre ou à la totalement défoncé, c’est clairement un sol que j’affectionne particulièrement sur mes photos.

Cette fois ci la lumière était assez forte pour jouer avec le parquet comme un miroir et on a pris quelques poses avec un angle inhabituel.

Un pas pour observer

Viens, on s’arrête et on prend du recul.

Dans la course on ne prend plus le temps de voir ce nuage qui ressemble à un clown, cet arbre qui penche étrangement comme s’il essayait d’attraper un papillon au vol.

J’ai perdu l’enfance que je n’ai jamais tout à fait eu.

Et si on reprenait un peu de temps sans autre objectif que d’observer ?

Un simple regard et on sait. On sait qu’iel sait.

Il sait ce qu’il veut. Elle sait où aller.

Moi je n’ai qu’à suivre.

Il ne s’agit pas de tricher mais de choisir ce qu’on souhaite montrer, ce qu’on veut garder comme point d’attention.

Le reste est dans le flou, ou hors cadre. Parfois j’obscurcis un peu pour éviter que l’esprit ne s’égare.

Ce n’est pas tricher mais c’est quand même un point majeur avec le reste de la vie. C’est ici l’auteur qui choisit ce qui va être vu et comment, lui qui dirige au lieu de subir.

Savoir ce que je montre est toujours une question ouverte.

Parfois je sature du nu. Je me retrouve juste dans la prison de ce que je sais faire et de ce pourquoi on me démarche.

Et parfois je continue à explorer, parce que je continue à rencontrer des personnes qui m’inspirent, et parce que je n’ai pas fini mon propre chemin.

La position initiale de mon approche c’est de ne rien cacher, sans forcément chercher à exposer. Le nu et le corps comme une position naturelle qui ne doit pas poser de question, ou qui ne devrait pas.

Parfois on choisit les angles mais dans l’ensemble ce n’est pas la question et j’en suis heureux. Commencer à cacher mène souvent à renforcer la honte.

Ou alors c’est par jeu, comme ici. Le jeu est encore un terrain vierge pour moi.

Vivre l’instant présent jusqu’au bout, et s’en amuser.

J’admire ces personnes qui savent s’abandonner dans le moment, se moquer des conventions et de l’ordre établi.

Qu’est-ce qui nous retient ?

Qu’est-ce qui me retient ? Je me pose souvent la question mais j’arrive à chaque fois à la réponse que ce ne serait pas moi. Je tiens finalement à toutes ces conventions et ces règles. Elles m’aident à vivre et à me positionner.

Il y a juste des personnes qui savent s’en abstraire et, quand ce n’est pas au détriment des tiers, je les jalouse un peu.

Juste vivre la vie et s’en amuser.

J’admire ces personnes qui savent penser par elles-mêmes, se moquer des conventions et de l’ordre établi.

Qu’est-ce qui nous retient ?

Qu’est-ce qui me retient ? Je me pose souvent la question mais j’arrive à chaque fois à la réponse que ce ne serait pas moi. Je tiens finalement à toutes ces conventions et ces règles. Elles m’aident à vivre et à me positionner.

Il y a juste des personnes qui savent s’en abstraire et, quand ce n’est pas au détriment des tiers, je les jalouse un peu.

S’iels ne regardent pas en bas, alors les yeux sont clos.

Fermer les yeux c’est s’enfermer dans son monde, oublier l’extérieur.

La photo est une démarche d’introspection pour moi, peut-être la transpose-je sur mes modèles.

Fermer les yeux est toutefois pour moi une position de force. C’est la marque de confiance qu’on ne craint rien. C’est le choix de voir ce qu’on veut et ce qu’on choisit.

Il n’y a pas meilleur héros que celui qui rêve.

Je demande en général à mes modèles de regarder en bas.

J’aimerais créer des super héros et super héroïnes qui regardent droit devant mais ça ne colle pas avec l’ambiance de ce que je fais. Il y a un côté intime à regarder vers le bas, dans l’introspection.

Il ne s’agit pas de baisser le regard. Il s’agit de se concentrer sur ses propres pensées et ses songes.

Peut-être n’est-ce aussi que mon propre reflet, incapable de sortir de mes pensées pour regarder vers l’avenir.

Un pas en rose

Ça fait longtemps que je voulais utiliser ce mur rose vif, et ce vieux fauteuil tapissier rouge convenait à merveille.

Ces photos ne sont que la première partie d’une séance qui en produira trois, plus quelques photos isolées.

Juste un corps. Juste pour la beauté du détail. Juste pour le découpage graphique.

Et se rendre compte qu’il n’y a pas besoin de se cacher pour d’être un autre pour ça.

Quel sens cela aurait-il d’oser se montrer si on devait cacher qui on est ?

Je prends les corps pour les montrer, parce qu’ils sont nous, rien que nous, et que tricher serait tricher avec nous-mêmes.

Être soi, rien que soi, et pas l’image d’un autre fantasmé, c’est peut-être une des plus grandes forces que nous puissions montrer.

Je parle parfois de se voir autrement mais l’enjeu est toujours de se voir soi, sans écarter qui on est.

J’ai toujours en tête la photo de celle qui est devenue pour moi une amie même si on ne se croise plus depuis des années, qu’on a écarté parce qu’elle m’a dit « ça c’est trop moi ».

L’exercice relève parfois de l’équilibriste mais jamais je n’aurais envie que mes modèles écartent qui iels sont. C’est la différence que je fais entre un mannequin et un modèle.

C’est toujours une étape où mon cœur s’emballe et je n’ai pas envie de changer ça.

On parle, on pense à autre chose, mais à un moment je demande de dénuder une épaule. C’est comme une convention non écrite pour signifier qu’on va commencer.

C’est un rien, mais il y a une montée d’adrenaline à me demander ce que je fais là, comment j’ose, comment ça va être perçu, et pourquoi je fais tout ça plutôt que de me cacher sous terre. Ça ne dure pas, grâce à la bienveillance des personnes en face de moi, mais c’est une étape qui n’est jamais neutre.

Une pose simple, mais avec le sourire, ça vaut cent recherches et mille photos complexes.

Il n’y a rien d’exceptionnel, pas de grande technique. Cette photo a beaucoup de défauts mais le sourire n’en est pas un, et sa simplicité domine tout le reste.

Ce qui est beau n’est pas que le sourire, c’est de voir les autres vivre avec ce sourire.

Vivre l’empathie comme une éponge, et réchauffer son envie de vivre rien qu’en voyant les autres sourire. C’est tout un style de vie, mais je ne l’ai pas choisi.

Je fais des photos très diverses mais souvent je fais fermer les yeux.

L’abandon, la confiance, le repos, sont pour moi tous trois d’une beauté sans pareille. Il n’y a besoin d’aucun artifice quand on sait s’abandonner.

Les interactions sociales m’épuisent vite. C’est difficile à imaginer pour ceux qui trouvent ça naturel. J’escalade l’Everest à chaque fois que je dois maintenir une conversation. Je saute dans le vide quand je fais le choix de prendre mon téléphone ou venir vers vous.

Et pourtant… au milieu du calme qui me permet de continuer à vivre, vos mots, eux, m’aident à avancer.

Il suffit de fermer les yeux pour se sentir protégé, invincible même, ou au moins juste éteindre certaines agressions de la vie.

On caricature l’autruche la tête dans le sable mais il y a un peu de ça. Éteindre volontairement un sens, pour rejeter l’extérieur.

Ce n’est pas que j’aime dormir. J’en sors rarement reposé, mais c’est une façon de me couper du monde avant que je m’y noie.

Je crois que ceux que j’envie le plus sont ceux qui savent poser leur esprit dans le calme, sans réfléchir, sans s’activer à penser à toute vitesse.

Savoir juste être là, regarder autour. Je regarde Amélie Poulain comme un film de science fiction et je l’envie un peu.

Que voyez-vous de moi ? Que retenez-vous ?